Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

 

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

 

Шотландия, наше время.

 

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

 

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

 

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…

 

НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

 

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

 

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

 

ЛОГАН: Ок.

          Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей” 

 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол,
учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”.
Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели
пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в
чужие сны.

 

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает
Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и
проблемы с отцом.

 

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

 

ЗРИТЕЛИ: Ок.

 

          Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН. 

 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

 

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену
пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают,
что в  ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС
ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные
коктейли.

 

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

 

ЛОГАН: Почему?

 

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый
раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то
шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня
тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу. 

 

ЛОГАН: Ок. 

 

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим. 

 

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

 

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

 

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

 

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

 

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять
разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы
загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

 

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

 

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы
найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы
найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт
незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте
с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице.
На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

 

          Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

 

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

 

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

 

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

 

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

 

Корабль приземляется.

 

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В
жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те
подозрительные купола!

 

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются. 

 

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

 

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

 

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

 

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

 

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы! 

 

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта. 

 

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

 

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян
и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но
я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

 

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist. 

 

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности. 

 

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

 

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

 

Приближается Сюжетная Буря. 

 

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль. 

 

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер
навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту
этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

 

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи!
Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы
видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

 

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

 

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

 

        Спустя некоторое время.

 

РАПАС: Слушай,ЛОГАН,  вот уже и сто минут фильма
прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его
существования и забыть о ней навсегда. 

 

ЛОГАН: Потрахаемся?

 

РАПАС: Само собой.

 

        Спустя некоторое время.

 

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда
инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с
ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя
уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня,
ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно,
вылупится на свет.

 

РАПАС: Ок. 

 

ФАССБЕНДЕР:  Отлично. 

 

РАПАС: На самом деле, нет. 

 

ФАССБЕНДЕР:  Отлично.

 

(вмазывает ей транквилизатор)

 

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

 

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

 

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

 

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

 

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

 

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить
только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис,
восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только
мужицкие штуки.

 

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

 

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко. 

 

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

 

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

 

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

 

РАПАС: Ок.

 

РАПАС бежит куда-то и находит  УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА. 

 

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

 

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

 

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё
пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО
ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

 

РАПАС: Ок. 

 

ГАЙ ПИРС: Банальность!

 

          Спустя некоторое время.

 

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля.
Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной
свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания
отсталыми.

 

(играет)

 

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

 

ФАССБЕНДЕР:  Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на
чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка
иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

 

ГАЙ ПИРС: Банальность…

 

ФАССБЕНДЕР: Ок.

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

 

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

 

(совершает героическое самоубийство)

 

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

 

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

 

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

 

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

 

В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

 

• Спасибо коллективу 3droid.com и редактору Kinopoisk.ru Татьяне Шороховой.

UPD: Менее чем за сутки пост прочитало более пятисот (тысячи,
подключился вконтактик и прочие) человек. Учитывая, что это не видюшка
про милых котиков и тут даже надо читать, я считаю, что пост, что
называется, went viral. Большое спасибо всем, кто делился ссылками, вы
молодцы, я вас люблю всех и все такое.