история не выдуманная

Представте себе: воскресенье, утро, солнышко светит, птички поют, вся природа радуется весне! И тут в центральную травму N-го города привозят парочку. По всем внешним признакам они молодожены. Причем травмы у них очень необычные:
У нее - сильнейший ожег спины и сотрясение головного мозга;
У него - сильное повреждение детородного органа.
После оказания им первой медицинской помощи, после оказания помощи водителю скорой, бригаде скорой и администратору; стали выяснять как получились такие травмы?
После того как парень смог разговаривать у него выяснили что:
Утро! После бессоной ночи, он решает побаловать свою любимую блинчиками. Идет жарить их на кухню, девушка спит. Парень начинае уже жарить блины и этот шикарный запах заставляет его подругу раскрыть ее глаза и пойти к любимому. Далее следует сделать лирическое отступление и объяснить что как многие люди по первости семейной жизни они ходили в неглиже. Девушка видит что парень делает для нее БЛИНЫ, она в шоке он за ней ухаживает! И в ее мозгу рождается мысль отблагодарить его, но по своему по женски! И она начинае прямо около плиты делать ему М№НЬЕТ! Парень на пике "радости" захотел повыделыватся, и как заправский шеф-повар подбрасывает блин вверх с целью поймать его на сковородку, но отчего-то его рука в последний момент дрогнула! И блин весь в раскаленном масле падает на обнаженную спину девушки! она естественно от боли СЖИМАЕТ ЗУБЫ со всей силы (у любого человека рефлекс такой если у него в данный момент не закрыт рот)! Парень от боли, не находит ничего лучше как ударит со всего размаха ей по голове, для того чтобы она разжала зубы, тем что было у него в руке! А в руке у него была тяжеленныя чугунная сковородка!
Чистая правда!!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!