До слёз

А ведь люди, которые это пишут в некотором роде гениальны.

Совсем забыл поведать вам историю которая случилась со мной когда я был еще в детском саду. На завтрак всегда давали манную кашу. Я её ненавидел. Когда меня пытались заставить съесть её силой я сопротивлялся как мог орал,пиздил няньку ложкой по черепушке и как самый крайний вариант обсерался в штаны чем полностью дезориентировал свою обидчицу и отбивал у нее всякое желание накормить меня. Я затеял план как избавиться от каши навсегда. В тихий час,когда все спали я пробрался на кухню,обошол спящего повара Петровича и передо мной предстала цель моих поисков во всей красе. Огромный котел горячей манной каши стоял на плите остывая. Ненависть кипела во мне. Забравшись на плиту я уселся на кастрюлю вцепился в нее руками и ногами и начал испрожнятся прямо в душу своему лютому врагу. Победа была близка и вдруг из жопы Петровича раздался такой грохот пердежа,который нельзя сравнить даже с артилеристской атакой. От грохота с потолка посыпалась штукатурка и один из этих кусков въебал мне прямо по темечку. Я провалился в чан со всем этим добром,горячая манка жгла мой анус хуже чем борная кислота, а от моего ора проснулся весь детсад. Подскочив Петрович увидел меня торчащего из чана,понял что весь его дообеденный труд пропал и его глаза налились яростью. Первый удар половником пришелся в область зубов,это навело меня на мысли что кроме этой манки я есть больше ничего не смогу. А этот жлоб продолжал пиздошить меня забивая всё глубже в чан с дерьмокашей. Но мой меткий удар пятки отправил его обратно в обьятия Морфея правда этот жук упав перевернул мой трон,но это только сыграло мне на руку. Как черепаха,в развалочку с чаном на жопе Весь в кашке я направился к выходу оставляя за собой зловонный след. Все кто встречался мне по пути в ужасе убегали от меня,едва завидев. На первом этаже меня уже поджидали два сторожа и воспиталка ясельной группы,жирнючая бабища лет 50. После недолгого боя я сдался. Ожоги жопы 3 степени я лечил около двух месяцев,а срезать мой зашитный панцирь пришлось автогеном.Зато кашу больше не давали. Никогда.Так по крайней мере мне сказали ребята из моей группы,после того как меня выгнали из садика...такой ебанутый им оказался не нужен...

С самого моего рождения,я больше всего на свете любил срать.О это чудное мнгновение ,когда ты являешь этому миру своё новорождённое кишечное детя!!!Я практиковался в своём хобби постоянно ,там где можно и там где нельзя,в любое время суток, при любом освещениии температуре воздуха.К 18 лет я настолько мастерски управлялся с этим делом ,что решил открыть свою школу.Я хотел донести до людей ,что Бог не просто так дал человеку это божественное умение какать!!Я хотел объяснить человечеству как правельно управлять гавночакрами,дрищаурой,и поносогармонией!!И вот свершилось я открыл свою школу,оборудовал её самой современной нанокалотехнолоей. -"Oт куда ты взял столько денег ???"-спросишь ты меня ,мой дорогой читатель,я продал свою калоколекцию которую я копил сдетского сада,в ней были такие экспонаты как коричневый круг (подобие черного квадрата Молевича),памятники ,бюсты,вазы и всевозможный хендмеинд.Я выложил рекламу во всевозможные соцсети ,газеты ,и СМИ .И вот он долгожданный день открытия МОСКОВСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ИНСТИТУТА ФИКАЛООБРАБОТКИ И КАЛОТИХНОЛОГИЙ.11:00-никого,12:00-пусто итак я просидел до вечера и было уже отчаявшись я собрался уходить,как зашли два огромных свинообразных мужика.Я с распростертыми объятьями побежал встречать их,думая о том что это будут мои два первых ученика .которых я обучу всему что сам умею, но не успел я еще додумать эту мысль ,как огромный кулак с треском искрами и и кровью ворвался в мою хрупкую черепушку,руки второго в это время уже засовывали в мой анус огромную полуметровую пробку ,хорошенько обмазаннаю со всех сторон суперклеем. От неменуемой смерти меня спасли только те странные люди в белых халатах.И вот я сижу довольный тем что к нам в психлечебницу провели интернет,не срал уже неделю,я как бомба замедленного действия,ведь пробку так и не извлекли. Надеюсь моя история пойдет вам на пользу ,так как незнаю сколько времени осталось пока мой кишечник переполнится и огромной силы взрыв разнесет это здание к хуям!!!

крайние несколько штук стоит удалить, я считаю, чтобы опубликовавшие их не прослыли людьми без чувства юмора, ибо там что слог, что сюжет на очень низком уровне.

  Who cares?

гришань заебал постить про дерьмо ну пиздец же я таких истори десяток сам набросаю за час

есть же дохуя интересных кулстори епта которые не заканчиваются массовым калометанием

  Просто сегодня день дерьмовых кулстори.

Сами вбрасывайте то.

Было в разрушителях легенд, самолет спокойно взлетел

баян, но мб кто не читал, очень интиресно

http://legionetrangere.ru/forum/index.php?showtopic=841

снято по реальным событиям

Как прочитал, долго думал, сюда вкинуть или в "Фотки"

Меня задолбало явление, истоков которого я никак не могу понять:
какая-то адская, животная ненависть худых, тонких и звонких людей к
полным, бесформенным и неуклюжим. Наоборот — ещё как-то можно объяснить
(зависть там, обида на несправедливость судьбы, хотя встречается это
«наоборот», как ни странно, гораздо реже), но упомянутое явление не
понятно мне никаким боком. Конечно, таких людей не очень много, но всё
же заметное количество. И что странно: бывает, жил нормальный человек, и
были ему люди толще его пофигу, а увлёкся здоровым образом жизни —
откуда-то взялась оголтелая ненависть к толстым.

Толстые худым,
как я понимаю, ничего плохого не делают. Занимают больше места в
общественном транспорте? Почему тогда незаслуженно обойдены высокие
люди, у которых ноги торчат? Да и вообще, это общественный транспорт,
которого не хватает, который вечно переполнен, там ездят люди с
огромными сумками, длинными волосами, не всегда хорошо пахнущие,
чихающие и кашляющие. Полные и занимающие много места, хоть и
парадоксально, но капля в море.

«Они оскорбляют моё эстетическое
чувство!» — кричат худенькие красоточки, безнадёжно уродуя свои личики
злобой. Опять же — почему толстяки? Моё эстетическое чувство страдает от
домов-коробок, от бардака в квартирах друзей, куда я прихожу в гости,
от юношей в лосинах, но я (как и большинство нормальных людей) стараюсь
на этом не фиксироваться. А вообще, если так, то я имею полное право
велеть вам заткнуться: от ваших потоков яда мои морально-этические
чувства страдают!

Может быть, худые ненавидят полных потому, что
те, не заморачиваясь, едят всё вкусное и не напрягаются в спортзале? Так
вы же сами орёте о том, что капуста, отварная курица и обезжиренный
творог — это очень вкусно, а без тренажёрного зала и пробежки вы и дня
не проживёте!

Более того, такие проявления встречаются и от
людей, которым отличный обмен веществ достался от природы. У каждого
найдётся хоть один знакомый эльф, который может себе позволить и
картошечки жареной с бифштексом на сон грядущий, и пирожное, и даже
спагетти с вкусным жирным соусом, но при этом покупать вещи в детском
отделе (по крайней мере по молодости лет). Я вот тоже знаю такую
эльфийку — мне и то плохеет, как она ест, я так не могу. Мне бы её обмен
веществ — я бы жила и радовалась, а она ядом исходит от вида несчастных
толстых женщин, которые даже не знают о её существовании.

А
выкрики типа «эти жиртресты гробят своё здоровье», «как можно жрать
майонез и сало!», «фу, одышка после поднятия на второй этаж» — вообще
бред. Вас, приверженцы фитнеса, касается только ваше здоровье и ваших
детей, если они есть.

При этом хочу отметить, что людей,
страдающих ожирением с медицинской точки зрения, вообще-то не так уж
много. Соответственно, нападкам подвергаются люди с совсем небольшим
избыточным весом и даже с нормальным. Конечно, было бы прекрасно, если
бы все люди занялись своим здоровьем и начали меньше есть и больше
двигаться. Но злобные нападки этому не способствуют. В моем случае они
только прибавляют мне неприятной работы (как модератору женского форума)
и уменьшают в мире количество симпатичных мне людей.

Я не худая и
не толстая — 44 российский размер при росте 175, из физкультуры у меня
пешая ходьба в больших количествах, велосипед, бассейн и прочие виды
активного отдыха. Но иногда тянет поставить на себе эксперимент — на
три-четыре месяца удариться в фанатичный ЗОЖ. Может, пойму основы
описанного мной загадочного явления?

Пожалуйста, пожалуйста,
думайте о чувствах людей, которые рядом с вами! Неважно, полные они или
худые. Давайте делать мир прекраснее, начав с себя. Станем, например,
добрее, а?

Реальная история приключилась с моим батьком  в Турецком городе Анталии в 90х годах. Как обычно после рейса они с коллегами летчиками арендовали автомобиль на четверых человек и поехали в отель снятый для них авиакомпанией. По пути в отель решили заправиться, заехали на местную нефтеплатформу, там у них всегда есть турок заправляющий вас как царских особ. В машине музыка играет, нихуя не слышно, турок что-то невнятно пробубнел и батек неуслышав его высунул из окна левую половину своей рожи мол подавая знак что нихуя не слышу, турок все понял, подошел с улыбкой и радостно поцеловал его. После секундной тишины трое уже катались красные со смеху, батек вышел из машины и начал пиздить турка, в тот момент мимо проходил какой-то пастух с козами и натравил на батька одну из них, остальные мужики выбежали и начали пиздить пастуха с козой. Наблюдавшие за всей этой бесоебией местные вызвали полицаев.  В итоге всех 5х забрали в участок и обвиняли в сексуальном домогательстве и порче имущества. Рейс задержали на 2 дня пока те сидели в обезьяннике и были вытащены посольством, мертвую козу пришлось купить, а  после этого все пидарасы называются моим батьком турками.

  Так чё он его поцеловал то? Может обычай такой у них

Еще история из детства: начало девяностых, отдыхаем всей семьей в сочах, мне 5 лет уже, купался в море, сука холодное. заболели ухи. Меня батек отвез в больницу и сам сыбал куда-то толи в магазин, толи по каким то своим делам. В то время как я понимаю лечить это дело толком не умели. мне кароче шприцом спирту вкололи в ухо и сказали пиздуй вниз к отцу. Ну я собрался и чувствую в голове хуета творится со спирту, вышел вниз. батька не нашел, попиздовал по улице, хожу шатаюсь, люди ржут с меня, навстречу мусора, мол так и так пацан 5 лет шароебит пьяный по улице, забрали в участок, там сидели ржали с меня целый час, через часок объявился батя весь кипишной, мусора ржут с него, он с меня, заплатил деняг, забрал, от матери пиздов.

Видимо выставленное ухо у них как приглашение 

спасибо, вот это реально офигенно!

кулстори закончились

А ведь на каком-нибудь фестивале арт-хаус фильмов этот шедевр взял бы 1ое место!

Братишки, никогда не занимайтесь сексом в озере. Были мы в деревне прошлым летом с бабой одной. И решили вечерком сходить искупаться. Народу в это время уже небыло и во время купания нашего предложила она пошалить, ну вы понимаете... Я ж не дурак -согласился конечно. И тут мы с первой проблемой столкнулись: вода была пиздецки холодная, как будто на дворе не август а февраль какой-нибудь. От этого мой дрын ну никак вставать не хотел, так мы промучались минут 20 а то и полчаса, пока он не стал набухать... Ну вот все в разгараре и тут меня кусает в жопу какая то хуйня, боль адская, но я сдерживая конвульсии продолжал. Жопа болела все сильнее и сильнее когда и настал тот роковой момент, который мне не изабыть никогда - мой хер зажало как тисками, и ни туда его не пихнуть, ни обратно не высунуть. Бывает у баб такое, у этой видимо от холодной воды, как судорога. Надо бежать до села и вызывать скорую. Так мы и выбрались из воды она лицом ко мне и ногами обхватив... Одеться мы естесственно не моли, а до дома моего надо почти через все деревню пиздовать. От озера до деревни я бежал, но силы закончивались, а сука эта с каждым шагом становилась тяжеле и тяжелее. Добрались мы до деревни и только я подумал что на улицах никого, как сразу подлетела собака и охуевшая от уведенного начала на нас лаять. На ее гавканье сбежалась вся собачья пиздобратия, а было их около 7 шавок разных пород. И все гавкают, разбудили всю деревню и люди стали выходить и смотреть что там за хуйня. При виде нас дети смеялись а бабули охали и ахали. Если бы наулице было светлее они бы смогли бы рассмотреть мое лицо, которое было краснее коммунизма. В общем врачи приехали через 3 часа сделали укол и высвободили меня из этого позорного плена, сказав что я бы смог сделать это и сам, достаточно всего лишь засунуть бабе в жопу палец и ее мышцы расслабятся... Такого ахуя я еще не испытывал

В конце про палец прослезился

Как вы относитесь к выбору обуви??? Я к примеру кайфую от этого занятия!! Приходишь такой в обувной ,садишься и говоришь-"дайте мне вон те пиздатые кеды", охуевшая от таких нежданчиков продавщица ,приносит тебе кеды.В этот самый момент начинается моё любименькое,я медленно медленно расшнуровываюсь и достаю от туда экологическое бедствие.Все очеь просто ,все дело в том что обуви я меняю много ,а насков мало.От окаменевшего ,заштопоного,и порванного в нескольких местах носка,по всему магазину расходится такой фан,что люди в соседних домах закрывают окна.У продавщиц магазина сразу меняется цвет лица,а все посетители магазина по быстренькому съёбываюся,я пару раз видел как люди выбежавшие от туда начинали истошно блювать ,но мне похуй...Аабсолютно похуй. Теперь остаётся только злосно доебать продавщиц. Я на этот насок примеряю еще одну пару кросовочек,да и повыебываюсь пока,соки из моих ног как следует пропитают новенькие найки за 7000 рублей,потом еще и еще и еще.Но здесь у продавщиц начинается паника и они додумываются принести кросовок на другую ногу, я незнаю почему ,но все они поступали именно так!.Но когда я снимаю второй батинок и фанить начинает так ,что в соседней военной части отдают приказ газы,паника продавщиц становится неописуемой,но ни чего сделать они не могут,так как все знают клиент всегда прав!! Перемеря еще троечку пар,я сжаливаюсь над продавщицами так как те кроме колосального стресса ,получили значительную дозу радиации от моих носок .Я жилал им всего доброго и медленно уходил ,пробегая взглядом по витринам.Вот так я оттношусь к выбору обуви.А вы??