Автор |
Сообщение |
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Истории такие попадаются
|
16 янв 2013, 12:17 |
|
|
UncleFedor
[19.1]
|
0
Time for cool story bro
Давайте лучше чего-нибудь из разряда загадок века, чтоб голову поломать и устроить мозговой штурм.
|
16 янв 2013, 12:32 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
В детстве,всякий раз после просмотра Телепузиков я начинал дико бесоёбить,бля мои предки охуевали надо мной.Я бегал по дому и орал как жертва черепашек ниндзя,я брал пищевую фольгу,обматывал её вокруг своего члена,выставлял в окно и орал что я должен не проебать трансляцию инопланетного эфира.Верхом моего цинизма было перевернуть кашачий лоток,выгрести все его содержание и кидаться в своих предков цитируя при этом Бориса Моисеева. И поделать они ничего со мной не могли. Как то раз попытка меня наказать чуть не закончилась для них трагедией но смысл не в этом. Позже когда по ящику стали крутить покемонов я ебанулся в конец.Всякий раз после из просмотра я одевал на голову фуфайку своего деда брал фалос старшей сестры и бежал во двор где ударами этого фалоса по роже соседских детей изгонял из них бесов.И никто ничего не мог со мной поделать. Они знали что я ебанутый
|
16 янв 2013, 12:42 |
|
|
Tolisan
[3.1]
Сервер: Darksorrow
Рейтинг поля боя: 384
3х3: 1991
|
0
Time for cool story bro
Гришка писал(а):
Иду я как-то домой, после бальных тацев. Бальные танцы для гомиков скажите? Ну есть за мной косяк, да... Но сегодня не об этом... Вобщем подхожу я к парадке, достаю ключь от домофона, и вот оно, радостное пиликание - дверь открыта! Радостное оно по тому,что я уже не мог терпеть, с самого утра во мне бурлило говно в прямом смысле этоо слова!! Плотный ужин и завтрак, обед и опять ужин! не срал я около суток короче. Поднимаюсь на свой этаж и вижу свою соседку, курит стоит. Остановился покурить вместе с ней. Она всегода вызывала у меня интерес: красивая, стройная, со взглядом одинокой кошки... ммм сколько раз я представлял ее прекрасный облик мостурбируя под душем у себя дома. Я бы с удовольствием пригласил ее куда-нибудь, но мне было 17 а ей 23, и я боялся быть осмеянным. Но в этот раз все случилось само по себе. Она пригласила меня к себе!! Под прелогом того, что подруга принесла торт, а им вдвоем не сьесть, нужна помощь!! Превознемогая адское давление в животе я всетаки согласился, ведь она для меня была практически идеалом, я не мог ей отказать. И вот мы на ее кухне, рядом сидит ее улыбающаяся подруга, тоже, кстати, ничего... Едим торт, говорим о каких то глупостях И ВДРУГ Анина (а именно так звали мою соседку) подруга говорит, а не пройти ли нам в комнату и не пошалить?? Я что-то неразборчиво мычу и вот мы уже в комнате и ее подруга начинает меня раздевать, а она смотрит и улыбаясь стягивает с себя халат! Мы на кровате, ее подруга садится на мой член сверху, а она снизу начинает посасывать мои яйца. От такого блаженства я начал расслабляться и в этом была моя раковая ошибка. Все говно, которое копилось и набиралось зловония в моей прямой кишке начало вылетать из меня со скоростью звука. Таким напором можно демонстрантов на площадях разгонять... Самое ужасное, то что в это самое время моя соседка першла к анилингусу! Весь ее рот в считанные мнгновения наполнился каловыми массами. Мне стало невыносимо стыдно, но тут стыд сменился паникой, она начала захлебываться, а ее подруга, уже слезшая с моего хуя, верещала рядом. Мне ничего не оставалось, кроме как делать искусственое дыхание и я решился, от этого зависила ее жизнь. Я пислонился к ее губам и начал делать все как нас учили на обж. от вони я сам чуть в обморок не упал, но выхода небыло и я продолжал пока... Пока на крики этой суки не сбежались все соседи... когда она пришла в себя я оглянулся и охуел - тут собралась чуть ли не вся парадная, и самое страшное - мои родители. Думаю не нужно вам описывать мои ощущения на тот момент. Через неделю мы переехали в другой город
У меня встал от такой истории.
|
16 янв 2013, 12:57 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
История короткая но содержательная... Мне было 10 лет, на лето я жил у бабушки в деревне. Боялся темноты, а поэтому спал головой к стенке... Однажды, проснувшись утром я не открыл глаза.Вдрочнул как положено,проперделся и начал строить день. "Встану, позову гулять друзей. лимонада купим". Я приготовился выпрыгнуть из постели, одеться поесть... Но этому не сужедено было сбыться. Помечтав, я вскочил и пизданулся об стену головой и вырубился на 2 часа.Да еще и обосрался. Весь день голова болела. Я дибил
|
16 янв 2013, 13:03 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Произошло все примерно так. Когда на улице начало теплеть моему бате взбрело в голову что надо срочно ехать на дачу узнать че там и как. Ну думаем хули с ебанутым спорить,поехали всей семьей. По пути останавливались перекусить в какой то жральне у местного ашота. Приехав мой батя раземеется сразу поташил свою жирную жопу в сортир,который располагался на улице.Это была его роковая ошибка.В моей памяти навсегда останется тот душераздираюший вопль,который издал мой батя когда прогнившие за зиму доски проломились под весом его свиной туши.Мамка с бабулей проёбывались где то в доме поэтому я первый бросился на помощь.Батек барахтался в выгребной яме по уши в гумне его дергало и крючило так что со стороны было похоже что в него вселился дьявол.я сразу охуел от вони которая уебала мне в нос и сознание моё помутнилось. Я начал ржать,бля я не ржал так с тех пор как в последний раз нассал с балкона на свою училку по географии. А батёк орал. А я уссыкался. Когда я отошел я попытался ему помочь,чтоб не пачкать руки я протянул ему кусок доски. Однако вызволить батька из плена зыбучей дерьмоямы оказалось мне не по силу. Этот жиробас весит over9000кг,так что все мои потуги были тщетны.Нам пришлось вызывать трактор чтоб выдернуть моего батю из фикального плена. Тракторист с похмелья чуть не отьехал благо стоявший запах его отрезвил. С тех пор на дачу больше не ездим. Батя ваще кажись её продал
|
16 янв 2013, 14:03 |
|
|
m0s
[4.5]
<Prestige Gaming>
Сервер: Ravencrest
2х2: 96
|
Time for cool story bro
Знакомый так провалился на даче у друга, когда компанией туда ездили. Там ещё черви какие-то длинные были и когда его вытащили эти черви были на нём. Ад ещё тот.
А вообще какие-то сартирные стори во всех смыслах слова пошли.
|
16 янв 2013, 15:46 |
|
|
[1.3]
|
Time for cool story bro
|
16 янв 2013, 16:09 |
|
|
Втуль
[15.3]
|
0
Time for cool story bro
конечно, у тебя ведь ещё все впереди
ничего личного, есичо.
|
16 янв 2013, 16:24 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться...и тут силы мои иссякли...булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда...не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность
|
16 янв 2013, 17:02 |
|
|
Втуль
[15.3]
|
0
Time for cool story bro
первые несколько слов из крайней истории - это уже топ.
|
16 янв 2013, 17:23 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Прежде чем вы начнете читать это прошу вас-не смейтесь,эта история реальна и я хочу поделится ей с вами. Когда я ездил отдыхать на море я любил сидеть на мелководье,жопой на дне,мне нравилось чувствовать как теплое море окатывает меня своими волнами. И как то раз когда я так же сидел и смотрел на девушек в купальниках на берегу я почувствовал как мне в яйца вцепился краб(это я понял позже). Я заорал как монашка на шоу уродов,разумеется от такого неждана я моментально обосрался,не мудрено я посмотрел бы на вас в моей ситуации. Я вступил в яростный бой с этим монстром морских пучин,треклятым членовредителем. К сожалению мой защитный механизм на него никак не повлиял,либо это была какая то говностойкая порода крабов.Тупые спасатели так и не поняв что со мной происходит не нашли ничего лучше чем закидать меня спасательными кругами. Когда я понял что попытки отцепить краба ни к чему не приводят я рванул в сторону берега.Я сделал это зря.Краб этот весил минимум килограмма три,такую нагрузку моя мошонка не испытывала никогда. Пробежав пару шагов я упал без чувств,нахлебался воды,в глазах поплыли круги... Очнулся я в больнице. Отцепить яйцевого краба удалось только хирургическим путем,при этом мне отхватили половину правого яйца. Больше я в море не купаюсь,ужас встречи с крабом-яйцежором навсегда оставил отпечаток в моей жизни
|
16 янв 2013, 17:25 |
|
|
Miolike
[3]
|
0
Time for cool story bro
Гришка писал(а):
Ужас встречи с крабом-яйцежором навсегда оставил отпечаток в моей жизни.
#369
|
16 янв 2013, 17:38 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Как то раз помню я ебался со своей подругой у нее на квартире. До нее я ехал на велосипеде который предусмотрительно поставил под ее окно. Зачем? все очень просто у нее был парень,боксер однако это не мешало мне с завидной регулярностью её поёбывать. Этот трюк я отрабатывал не раз-прыжок из окна прямиком на велик,пара секунд-и ищи меня свищи.Ну вот короче ипу я её ипу и тут слышу как ключ в двери поворачивается...пропердев что то похожее на треки скрилекса я вскочил,собрался одется но нога запуталась в джинсах и я уебался рожей о подоконник,раздавив при этом тридцатилетний кактус.Всё ебало в колючках слышу парень уже в прихожке,стерва эта побелела,и потекло че то из под нее...ну думаю нахуй эти шмотки,как мать родила выпрыгиваю в окно,лечу жопой прямо на седушк....а седушку какая то сука спиздила! Штырь для крепления седушки без особых проблем вонзился в мой несчастный анус а вопль мой был хуже чем крик мифологических ведьм-баньши. Верзила этот из окна выскочил и как давай меня пиздить,я ему ору сука дай хоть штырь из очка выдерну,ну нет там...так меня утром и обнаружили люди,голого,без зубов,в крови и торчашим из жопы великом...
|
16 янв 2013, 17:44 |
|
|
FireUnt
[2.6]
<Неприкасаемые>
Сервер: Черный Шрам
2х2: 1550
|
0
Time for cool story bro
Гришка писал(а):
Прежде чем вы начнете читать это прошу вас-не смейтесь,эта история реальна и я хочу поделится ей с вами. Когда я ездил отдыхать на море я любил сидеть на мелководье,жопой на дне,мне нравилось чувствовать как теплое море окатывает меня своими волнами. И как то раз когда я так же сидел и смотрел на девушек в купальниках на берегу я почувствовал как мне в яйца вцепился краб(это я понял позже). Я заорал как монашка на шоу уродов,разумеется от такого неждана я моментально обосрался,не мудрено я посмотрел бы на вас в моей ситуации. Я вступил в яростный бой с этим монстром морских пучин,треклятым членовредителем. К сожалению мой защитный механизм на него никак не повлиял,либо это была какая то говностойкая порода крабов.Тупые спасатели так и не поняв что со мной происходит не нашли ничего лучше чем закидать меня спасательными кругами. Когда я понял что попытки отцепить краба ни к чему не приводят я рванул в сторону берега.Я сделал это зря.Краб этот весил минимум килограмма три,такую нагрузку моя мошонка не испытывала никогда. Пробежав пару шагов я упал без чувств,нахлебался воды,в глазах поплыли круги... Очнулся я в больнице. Отцепить яйцевого краба удалось только хирургическим путем,при этом мне отхватили половину правого яйца. Больше я в море не купаюсь,ужас встречи с крабом-яйцежором навсегда оставил отпечаток в моей жизни
блять ахаха, пацана жалко
|
16 янв 2013, 17:55 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
Сломал я, значит, правую руку. Проблем это доставляет, сами понимаете, сколько... Даже поссать нормально не могу сходить, приходится выбирать - либо хуй держать, либо резинку от трусов. Но в лубом случае, как минимум 7 раз из 10 я обоссываю свои портки, а остальные 3 раза заливаю весь пол... Но самая большая проблема в том, что я не могу подрочить! Левой пробовал, но это ж совсем не то, нету того наслаждения... Именно в то время я прошел тот монент, когда каждый парень задумывается о том, как бы отсосать у самого себя. И решил я воспользоваться пылесосом! Как в фильмах прям. Ну вобщем включил я порнуху, и подключил к сети свой старенький пылесосик. Блять, и тут то началось веселье! мне настолько понравилось, что я даже решил никогда не заводить себе девушку. И вот близится момент извержения, и вскоре спустил я прямо в хобот пылесоса. Поскольку он был по возрасту примерно вровень с моей бабушкой, да и выглядел не лучше чесно говоря, случилось вот что: команда спермотазоидов в лице моей спермы влетели со свистом прямо в электродвигатель сраного пылесоса и вызвали тем самым замыкание. А мешок для пыли никто не выбрасывал давно, пыль сдетонировала от искр замыкания и произошел взрыв. меня отбросило в одну сторону, а остатки пылесоса разлетелись по всему дому как звездочки запущенные ниньзями. Улетел и шланг, вместе с моим членом. так рвануло что у моего писюна небыло шансов. Разумеется добрые врачи нашли его и пришили обратно, только работает он теперь совсем не так как хотелось бы.
|
16 янв 2013, 17:57 |
|
|
GroOsse
[1.5]
|
0
Time for cool story bro
Дело в том, что я с детства мечтал стать плавцом. Только подумайте, как прекрасно плавать по просторным водам бассейна, прыгать с вышек и вытворять еще много чудесных вещей. Я как-то раз ходил в бассейн, но мой пукан пожелал устроить файр-шоу. В итоге я не смог удержаться и насрал прямо в воду, окрасив все вокруг в коричневый цвет рыжеватого оттенка. С тех пор меня туда и не пускают. Озадачившись этим вопросом, я как обычно ебанулся башкой об дверной косяк и вдруг меня осенило. А почему бы мне не сделать свой бассейн? В миг я все рассчитал и приметил сколько примерно мне придется копать. Но бетонный пол не так прост, поэтому без отбойного молотка тут никак. У меня его не было, поэтому я отправился в строительный магазин. Взяв с прилавка это чудо, я уже было отправился к кассе, но потом вспомнил, что у меня нет денег. А стоила эта хуйня немало. Выход был один-спиздить. Но как пронести огромный отбойный молоток мимо охраны не запалившись? Вы знаете, что умом я особо не отличаюсь, поэтому я не придумал ничего лучше, чем засунуть инструмент в анус. Заебись. Выходя из здания, я уже мысленно плавал в своем бассейне, как вдруг охранник остановил меня и поинтересовался, какого хуя из моей жопы торчит полметровый отбойный молоток. Я до последнего утверждал, что я с детства заколдован злой волшебницей, и теперь вместо пипирки у меня растет молоток, причем на жопе. Я думал, что моя печальная стори прокатит, но как-то не удалось. Схватившись за молоток, двухметровый охранник начал пиздить меня ногами и пытаться вынуть его из моего ануса, но я непрост и без боя не сдаюсь. Вырвавшись из лап врага, я начал бегать по всему магазину и искать розетку, попутно посылая весь персонал и покупателей нахуй, утверждая что это моя анальная собственность. Наконец-то я нашел куда воткнуть штекер и начал громить магазин. Закончив свое дело, я громко и вонючно пернул, чтоб еще как минимум минут 20 никто не смог пошевелиться. Заебись. Прибежав домой, я зачем-то снял трусы и начал яростно долбить пол, пританцовывая нижний брейк. Через несколько минут я почуял странное потрескивание, а через мгновение оказался у соседа снизу. Блядь. Я забыл что живу в квартире. Сосед как раз садился жрать пельмени, и тут внезапно, совершенно голый, на стол падаю я. Попытавшись сгладить ситуацию, я притворился большим пельменем и вылил на себя банку майонеза. Но сосед разгадал мой коварный план. Разъяренный, быдловатый мужик схватил вилку и начал гоняться за мной по всей квартире. Не придумав ничего другого, я схватил отбойный молоток и выпрыгнул в окно. Внезапно молоток заклинило и он понесся по городу, а я верхом. С криками "Поклоняйтесь мне, я Дартаньян!", я доехал до ближайшего канализационного люка и провалился внутрь. Заебись, тут и поживу, а то думаю батя там не в восторге.
Умер под конец
|
16 янв 2013, 18:39 |
|
|
FireUnt
[2.6]
<Неприкасаемые>
Сервер: Черный Шрам
2х2: 1550
|
0
Time for cool story bro
UncleFedor писал(а):
Давайте лучше чего-нибудь из разряда загадок века, чтоб голову поломать и устроить мозговой штурм.
|
16 янв 2013, 18:39 |
|
|
Гришка
[10.8]
|
0
Time for cool story bro
FireUnt писал(а):
UncleFedor писал(а):
Давайте лучше чего-нибудь из разряда загадок века, чтоб голову поломать и устроить мозговой штурм.
Создайте топик Шерлок Холмс Пати.
|
16 янв 2013, 18:40 |
|
|
Suslik
[15]
|
0
Time for cool story bro
FireUnt писал(а):
UncleFedor писал(а):
Давайте лучше чего-нибудь из разряда загадок века, чтоб голову поломать и устроить мозговой штурм.
Самолёт (реактивный или винтовой) стоит на взлётной полосе с подвижным покрытием (типа транспортёра). Покрытие может двигаться против направления взлета самолёта. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колёс самолёта была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолёт взлететь в таких условиях?
|
16 янв 2013, 18:42 |
|