Истории такие попадаются

Давайте лучше чего-нибудь из разряда загадок века, чтоб голову поломать и устроить мозговой штурм.

В детстве,всякий раз после просмотра Телепузиков я начинал дико бесоёбить,бля мои предки охуевали надо мной.Я бегал по дому и орал как жертва черепашек ниндзя,я брал пищевую фольгу,обматывал её вокруг своего члена,выставлял в окно и орал что я должен не проебать трансляцию инопланетного эфира.Верхом моего цинизма было перевернуть кашачий лоток,выгрести все его содержание и кидаться в своих предков цитируя при этом Бориса Моисеева. И поделать они ничего со мной не могли. Как то раз попытка меня наказать чуть не закончилась для них трагедией но смысл не в этом. Позже когда по ящику стали крутить покемонов я ебанулся в конец.Всякий раз после из просмотра я одевал на голову фуфайку своего деда брал фалос старшей сестры и бежал во двор где ударами этого фалоса по роже соседских детей изгонял из них бесов.И никто ничего не мог со мной поделать. Они знали что я ебанутый

У меня встал от такой истории.

История короткая но содержательная...
Мне было 10 лет, на лето я жил у бабушки в деревне. Боялся темноты, а поэтому спал головой к стенке... Однажды, проснувшись утром я не открыл глаза.Вдрочнул как положено,проперделся и начал строить день. "Встану, позову гулять друзей. лимонада купим". Я приготовился выпрыгнуть из постели, одеться поесть... Но этому не сужедено было сбыться. Помечтав, я вскочил и пизданулся об стену головой и вырубился на 2 часа.Да еще и обосрался. Весь день голова болела. Я дибил

Произошло все примерно так. Когда на улице начало теплеть моему бате взбрело в голову что надо срочно ехать на дачу узнать че там и как. Ну думаем хули с ебанутым спорить,поехали всей семьей. По пути останавливались перекусить в какой то жральне у местного ашота. Приехав мой батя раземеется сразу поташил свою жирную жопу в сортир,который располагался на улице.Это была его роковая ошибка.В моей памяти навсегда останется тот душераздираюший вопль,который издал мой батя когда прогнившие за зиму доски проломились под весом его свиной туши.Мамка с бабулей проёбывались где то в доме поэтому я первый бросился на помощь.Батек барахтался в выгребной яме по уши в гумне его дергало и крючило так что со стороны было похоже что в него вселился дьявол.я сразу охуел от вони которая уебала мне в нос и сознание моё помутнилось. Я начал ржать,бля я не ржал так с тех пор как в последний раз нассал с балкона на свою училку по географии. А батёк орал. А я уссыкался. Когда я отошел я попытался ему помочь,чтоб не пачкать руки я протянул ему кусок доски. Однако вызволить батька из плена зыбучей дерьмоямы оказалось мне не по силу. Этот жиробас весит over9000кг,так что все мои потуги были тщетны.Нам пришлось вызывать трактор чтоб выдернуть моего батю из фикального плена. Тракторист с похмелья чуть не отьехал благо стоявший запах его отрезвил.
С тех пор на дачу больше не ездим. Батя ваще кажись её продал

Знакомый так провалился на даче у друга, когда компанией туда ездили. Там ещё черви какие-то длинные были и когда его вытащили эти черви были на нём. Ад ещё тот.

А вообще какие-то сартирные стори во всех смыслах слова пошли.

Inward писал(а):

Больше всего доставляют истории про неудавшийся сексуальный опыт

конечно, у тебя ведь ещё все впереди

ничего личного, есичо.

Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться...и тут силы мои иссякли...булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда...не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность

первые несколько слов из крайней истории - это уже топ. 

Прежде чем вы начнете читать это прошу вас-не смейтесь,эта история реальна и я хочу поделится ей с вами.
Когда я ездил отдыхать на море я любил сидеть на мелководье,жопой на дне,мне нравилось чувствовать как теплое море окатывает меня своими волнами. И как то раз когда я так же сидел и смотрел на девушек в купальниках на берегу я почувствовал как мне в яйца вцепился краб(это я понял позже). Я заорал как монашка на шоу уродов,разумеется от такого неждана я моментально обосрался,не мудрено я посмотрел бы на вас в моей ситуации. Я вступил в яростный бой с этим монстром морских пучин,треклятым членовредителем. К сожалению мой защитный механизм на него никак не повлиял,либо это была какая то говностойкая порода крабов.Тупые спасатели так и не поняв что со мной происходит не нашли ничего лучше чем закидать меня спасательными кругами. Когда я понял что попытки отцепить краба ни к чему не приводят я рванул в сторону берега.Я сделал это зря.Краб этот весил минимум килограмма три,такую нагрузку моя мошонка не испытывала никогда. Пробежав пару шагов я упал без чувств,нахлебался воды,в глазах поплыли круги...
Очнулся я в больнице. Отцепить яйцевого краба удалось только хирургическим путем,при этом мне отхватили половину правого яйца. Больше я в море не купаюсь,ужас встречи с крабом-яйцежором навсегда оставил отпечаток в моей жизни

#355

Как то раз помню я ебался со своей подругой у нее на квартире. До нее я ехал на велосипеде который предусмотрительно поставил под ее окно. Зачем? все очень просто у нее был парень,боксер однако это не мешало мне с завидной регулярностью её поёбывать. Этот трюк я отрабатывал не раз-прыжок из окна прямиком на велик,пара секунд-и ищи меня свищи.Ну вот короче ипу я её ипу и тут слышу как ключ в двери поворачивается...пропердев что то похожее на треки скрилекса я вскочил,собрался одется но нога запуталась в джинсах и я уебался рожей о подоконник,раздавив при этом тридцатилетний кактус.Всё ебало в колючках слышу парень уже в прихожке,стерва эта побелела,и потекло че то из под нее...ну думаю нахуй эти шмотки,как мать родила выпрыгиваю в окно,лечу жопой прямо на седушк....а седушку какая то сука спиздила! Штырь для крепления седушки без особых проблем вонзился в мой несчастный анус а вопль мой был хуже чем крик мифологических ведьм-баньши. Верзила этот из окна выскочил и как давай меня пиздить,я ему ору сука дай хоть штырь из очка выдерну,ну нет там...так меня утром и обнаружили люди,голого,без зубов,в крови и торчашим из жопы великом...

Сломал я, значит, правую руку. Проблем это доставляет, сами понимаете, сколько... Даже поссать нормально не могу сходить, приходится выбирать - либо хуй держать, либо резинку от трусов. Но в лубом случае, как минимум 7 раз из 10 я обоссываю свои портки, а остальные 3 раза заливаю весь пол... Но самая большая проблема в том, что я не могу подрочить! Левой пробовал, но это ж совсем не то, нету того наслаждения... Именно в то время я прошел тот монент, когда каждый парень задумывается о том, как бы отсосать у самого себя. И решил я воспользоваться пылесосом! Как в фильмах прям. Ну вобщем включил я порнуху, и подключил к сети свой старенький пылесосик. Блять, и тут то началось веселье! мне настолько понравилось, что я даже решил никогда не заводить себе девушку. И вот близится момент извержения, и вскоре спустил я прямо в хобот пылесоса. Поскольку он был по возрасту примерно вровень с моей бабушкой, да и выглядел не лучше чесно говоря, случилось вот что: команда спермотазоидов в лице моей спермы влетели со свистом прямо в электродвигатель сраного пылесоса и вызвали тем самым замыкание. А мешок для пыли никто не выбрасывал давно, пыль сдетонировала от искр замыкания и произошел взрыв. меня отбросило в одну сторону, а остатки пылесоса разлетелись по всему дому как звездочки запущенные ниньзями. Улетел и шланг, вместе с моим членом. так рвануло что у моего писюна небыло шансов. Разумеется добрые врачи нашли его и пришили обратно, только работает он теперь совсем не так как хотелось бы.

Дело в том, что я с детства мечтал стать плавцом. Только подумайте, как прекрасно плавать по просторным водам бассейна, прыгать с вышек и вытворять еще много чудесных вещей. 
Я как-то раз ходил в бассейн, но мой пукан пожелал устроить файр-шоу. В итоге я не смог удержаться и насрал прямо в воду, окрасив все вокруг в коричневый цвет рыжеватого оттенка. С тех пор меня туда и не пускают. 
Озадачившись этим вопросом, я как обычно ебанулся башкой об дверной косяк и вдруг меня осенило. А почему бы мне не сделать свой бассейн? В миг я все рассчитал и приметил сколько примерно мне придется копать. 
Но бетонный пол не так прост, поэтому без отбойного молотка тут никак. У меня его не было, поэтому я отправился в строительный магазин.
Взяв с прилавка это чудо, я уже было отправился к кассе, но потом вспомнил, что у меня нет денег. А стоила эта хуйня немало. Выход был один-спиздить. Но как пронести огромный отбойный молоток мимо охраны не запалившись? Вы знаете, что умом я особо не отличаюсь, поэтому я не придумал ничего лучше, чем засунуть инструмент в анус. Заебись. Выходя из здания, я уже мысленно плавал в своем бассейне, как вдруг охранник остановил меня и поинтересовался, какого хуя из моей жопы торчит полметровый отбойный молоток. 
Я до последнего утверждал, что я с детства заколдован злой волшебницей, и теперь вместо пипирки у меня растет молоток, причем на жопе. Я думал, что моя печальная стори прокатит, но как-то не удалось. Схватившись за молоток, двухметровый охранник начал пиздить меня ногами и пытаться вынуть его из моего ануса, но я непрост и без боя не сдаюсь. Вырвавшись из лап врага, я начал бегать по всему магазину и искать розетку, попутно посылая весь персонал и покупателей нахуй, утверждая что это моя анальная собственность. Наконец-то я нашел куда воткнуть штекер и начал громить магазин. Закончив свое дело, я громко и вонючно пернул, чтоб еще как минимум минут 20 никто не смог пошевелиться. Заебись.
Прибежав домой, я зачем-то снял трусы и начал яростно долбить пол, пританцовывая нижний брейк. Через несколько минут я почуял странное потрескивание, а через мгновение оказался у соседа снизу. Блядь. Я забыл что живу в квартире. Сосед как раз садился жрать пельмени, и тут внезапно, совершенно голый, на стол падаю я. Попытавшись сгладить ситуацию, я притворился большим пельменем и вылил на себя банку майонеза. Но сосед разгадал мой коварный план. Разъяренный, быдловатый мужик схватил вилку и начал гоняться за мной по всей квартире. Не придумав ничего другого, я схватил отбойный молоток и выпрыгнул в окно. 
Внезапно молоток заклинило и он понесся по городу, а я верхом. С криками "Поклоняйтесь мне, я Дартаньян!", я доехал до ближайшего канализационного люка и провалился внутрь. Заебись, тут и поживу, а то думаю батя там не в восторге.

Умер под конец 

  Создайте топик Шерлок Холмс Пати.

Самолёт (реактивный или винтовой) стоит на взлётной полосе с подвижным покрытием (типа транспортёра). Покрытие может двигаться против направления взлета самолёта. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колёс самолёта была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолёт взлететь в таких условиях?