Бери детей и шуруй на
пляж, – вот такой приказ поступил мне от жены примерно в 10-00.

- Значит так, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе
в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них.
И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую

голову закралась мыслишка:

– А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами,
когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце,
вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.



Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я
же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.

Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:

- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению
к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

- Папа, а можешь показать дельфина? – хитро спросил малый.

В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло
бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай
лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками
вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? – очень аккуратно спросил я у
малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для
папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно
опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом
в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна
проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я
захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры
кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который
защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго
продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план,
ну мне так тогда показалось,

возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо,
заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,

давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн.
Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю
подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою

лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в
общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально
тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера

на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно
выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим
пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к

воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в
воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде,
где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:

- А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну,
утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,

медленно приближаясь к заветному водоему.

- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка
повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна
траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим
членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять
самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное
создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он
очень громко и отчетливо сказал:

- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для
письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет.

Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы,
пополз к воде. После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были
пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо
защитного крема взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на
пляже.

#truestory

Здравствуйте, думаю эта история разрушит многие стереотипы про эстонцев! 
Многие мои друзья знают меня как отчаянного гонщика. И моя тюнингованная машина в которую я вбухал огромные деньги тому подтверждение! И я всегда был очень быстрым на дорогах, хоть и ездил за рулём в шлеме. Но думаю на таких скоростях не помог бы даже он. 

Вот однажды мы с друзьями решили погонять по автостраде. Они думали, что я поеду на приемлемой скорости, но нет. Адреналин как всегда начал закипать во мне. Я как будто бы забыл, что рядом со мной сидят напуганные друзья просящие ехать по медленнее. И меня даже не волновало в тот момент отсутствие шлемов на их головах! каким же я был эгоистом. Я так жалею, что не послушал их и не притормозил, а хотел показать своё мастерство гонщика. И всё закончилось хуже чем я думал. Мы вылетели на встречную полосу на всей скорости и я не успел нажать на тормаз.

Мы врезались в другой автомобиль в котором тоже пострадали люди. Пассажир водителя сломал себе палец! А мой друг сломал руку. И во всём виноват только я. Подоспевшая дорожная служба сказала мне, что нам как будто помог сам господь. Будь скорость ещё хоть чуть чуть выше тех 34 км/ч на которых я гнал всё бы закончилось ещё хуже! Хотя ремни безопасности тоже сыграли немаловажную роль. А в особенности помогло то, что встречная машина стояла на обочине, а не двигалась.

Но хоть эта и история счастливого спасения и невероятного везения, я всё равно вынес из неё горький урок. Больше никогда не буду гонять на таких скоростях. Ведь я отнёсся безответственно не только к своей жизни, но и к жизням своих друзей. Да и мой дорогой тюнингованный усиленными тормозами вольво был не в лучшем состоянии после аварии!

Переехал за границу из-за проблем с общением — я открытый гей. В Дании я
почти сразу встретил его. Это моя первая и, наверно, последняя любовь. 6
лет назад мы узаконили отношения. 2 года назад это началось. Сначала он
забывал мелочи: куда положил ключи, мой номер. Мы шутили "заработался,
пора отдохнуть". Потом стало ясно, что он болен. Постепенно он перестал
узнавать друзей, родителей, забыл, где учился и работал. Сначала мы
справлялись, бегали в больницы. Врачи только разводили руками — никаких
патологий не выявлено. Лекарства не помогали, становилось хуже. Пока он
меня помнил, у меня были силы. Я думал, что мы сможем. Я верил в него и в
себя.

Неделю назад он меня не узнал. Он говорит, что знает, что любит
меня, но меня самого почти не помнит. Я говорю ему, что все в порядке,
как я его люблю, но...я сломан. Это невыносимо больно, потому что он моя
жизнь. Никто ничего не может сделать. Я не оставлю его. Никогда.

Пристрелите.

Привет Юзернейм, расскажу тебе историю своей жизни. Если ты хочешь посмеяться то не получится. Мои родители умерли когда мне было 16, все это время я жила со своим старшим братом. Два месяца назад мне исполнилось 18, по закону РФ я стала совершеннолетней и моего брата забрали в армию оставив меня совершенно одну. Все кому уже есть 18 поймут меня, в этом возрасте ты еще учишься, если ты не конченный у*ба конечно. Сейчас я на первом курсе. Учиться надо однозначно. Но где брать деньги на жизнь? Пошла работать в ночную смену. С утра на учебу, вечером на работу. Работала так месяц. Довольно сложно однако. Не высыпалась, стала нервной, свободного времени практически нет. И вот теперь я 18-летняя шлюха которая отсасывает сальным дедам или еб*тся в жопу с чурками чтобы поесть и оплатить учебу. К чему я это? Час 2000 рублей, Ночь 6000.

https://vk.com/lurkopub?w=wall-26406986_1547728

bidlo

кул стори.сироты могут обеспечить себе ок житуху если захотят сами.BUSTED

Однажды я узнал, что у современной молодежи стало очень модно раковать. Я нихуя не знал, что это значит, поэтому уселся за стол, обмазался сметаной и попытался логически додуматься, нахуя я это сделал и что же все-таки такое — раковать.
Наконец я это понял, и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой, состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи, я отправился раковать на улицу.
Выскочив на улицу, я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками.
А у меня неплохо получается! Видимо, раковать — это мое призвание. Подбодренный первым успехом, я, шелкая влешнями, побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую.
Глазами школьников, играющих на площадке, это выглядело примерно так: во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте, и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох...
Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску.
"Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40-летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу, заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне, он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно, надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу ввиду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3-х полных суток".

Овощи, перестаньте кводить двощ.

Принеси своего 

Я решил побрить себе жопу. Ну не всю жопу , а только то, что вокруг очка-ануса. Всю жопу мне брить конечно ни к чему, шо это за вид с голой жопой? Как бабуин. В приличном обшестве не показаться сразу закричат : «Понаехали тут голожопые…..» А очко это другое дело. Его побрить надо бы. А то говно прилипает к волосам.
Ну я конечно раньше этого не делал. Срал конечно, но жопу не брил. Типа: «говно не сало подтер и отстало!» вот такая народная мудрость в моем понимании!
А тут решил побрить, таки свою жопу. Говна налипло столько что ходить мешает. Да, что там ходить, я на троллейбусе больше езжу, сидеть мешать стало, и даже срать, а это, сынки, перебор!
Ну можно меня спросить : «Хрен старый ты жопу мыть пробовал?» Отвечу, пробовал, через месяц та же проблема, будь она не ладна!
В общем решил-БРЕЮ!
Стал законный вопрос, и так серьезно встал (как хуй с утра)-чем брить??? Топором оно как-то не с руки. Я то, топором морду брею, а жопа она нежнее, чем морда моя будет.
Так вот сынки, стою я со спущенными штанами и размышляю чем брить то, ее, сраку мою? Элекробритва отпадает, у меня там волосы такие… Комбайн нужен, а не эта пердулинка. К тому же она жужжит и вибрирует, а я не хочу доставлять своей жопе пидарского удовольствия.
Опасная бритва тоже отпадает, я ж пьяный! А пьянному брится можно пол жопы отрезать на хер. Как я потом газеты читать буду? Не! Я газеты глазами читаю, но только когда сру, что б газетой подтереться, ее надо перед этим прочитать! Если не срать, то и газеты без надобности! Так то!
Ну вот, об чем я? А! Стою и думаю: «Во блях гемор себе придумал жопу брить»! Придется безопасной бритвой бриться, а что хорошая бритва! Ею еще моя бабка ноги брила. Она у меня балериной была большого театра города Лабытнанги. Вы знаете где это? Во и я не знаю.
Так вот встал я перед зеркалом жопу намыливаю, о вечном размышляю и не заметил как пердеть начал!
Стою намыливаю и пердю, намыливаю и пердю! Да прикольно так с переливами. Пузыри летят.
А форточка открыта! Пузыри летят.
А первый этаж а, я намыливаю и пердю. Пузыри летят.
Во дворе дети. Пузыри летят.
Дети увидали и кричат: «Дедушка еще! Дедушка еще!»
С тех пор в цирке работаю артистом оригинального жанра. Как шпрехмейстер объявит: «сегодня на арене старый пердун!» Так публика от восторга на говно исходит, всем пузыри мыльные нравятся!

Саттар дает советы как заработать больше денег
#468

Проверено Irl

всегда знал что с паладинами что-то не так. 

ебать колотить

Шрифт так то другой#774

С ХП Форум выглядит именно так, я лично в 2009 видел этот пост и подтвердаю, что он подлинный

я тоже помню этот пост саттара, именно с него я набрел на раздел "копипасты" на лурке, который я до этого не видел:)

Блин, как плюсовать?

в Обители Зла плюсовать нельзя. если очень понравился пост человека в этом разделе, то ищешь его же сообщение в другом, там и выражаешь одобрение с помощью плюса.

зелёная галочка для осуществления операции находится в верхнем правом углу окошка сообщения.

Вобщем батя меня заебал, говорит "когда себе девушку найдешь?", "где невеста?" и т. д. Я говорю вот сейчас работу найду и будет невеста... Работу нашел, а девушку нет, да и вообще-то не искал я. Клал я на этих баб, семью и т. д. Мне одному хорошо. Но батя не успокаивался все равно, однажды на его дне рождения был какой-то мужик молодой, странноватый мне показался немного. 

Короче после пьянки сидели с ним в контакте, начали базар про баб и еблю, я наплёл ему, что не девственник. Он грит "а чё жениться не хочешь?", а я ему "да не нагулялся еще!", хотя какой не нагулялся, если и не огуливал меня никто:). Потом он спросил "минет то тебе делали когда-нибудь?", я говорю "нет!". 

Ну он тогда предложил мне минет... я не отказался, он лапал мою грудь, целовал соски, мял яица и сосал мне. Когда я кончил в дверь постучал мой батя... Он сходу дал мне по ебалу от чего я упал... Оказывается он специально пригласил этого мужика, чтобы проверить гей я или нет... 

Теперь батя думает что я пидор, хотя это не так. Я показывал ему свою коллекцию порно, но ему пох он мне уже не верит...