кота

последние 2 истории от гришки будто бы взяты из моей жизни 

Лурк, у меня есть дядя, у которого нет детей и супруги. Он любил выпивать, но ему это было можно, так как работал вахтой и зарабатывал много денег. Я с ним отлично общался все время. Постоянно ездили на рыбалку, охоту, просто на природу. Вместе ходили на разные мероприятия. В общем с подросткового возраста уже начал с ним общаться. Все родственники ебали мозг, так как мол не стоит общаться с этим гуляющим человеком. Мол ни жены нет, ни детей, ничего не добился, а хотя ему уже почти 50 лет. В последние годы жутко ругался со всеми родственниками (очень много). Открыто на празднике переругался (дядя тоже был приглашен). Вместе с ним было уехал. С тех пор начал жить один (снимать квартиру). К тому времени заканчивал ВУЗ и уже начал жить своей жизнью. Причем родственники называли самыми разными словами меня. А я продолжал общаться с дядькой как обычно. Дядя потом уехал на работу (вахта в 90 дней). И вот на днях я узнал, что он умер. Плакал конечно, очень грустно стало. Мне сразу же позвонил нотариус (или кто там) и сказал, всё имущество по завещанию принадлежит мне. Я сейчас в ахуе. В полном. Квартира огромная, машина, гараж, разные вещи. Но не в этом дело. Мне ВНЕЗАПНО начали звонить все родственники. Говорят, чтобы я все переписал обратно на них (на ближайших его родственников). Это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, лурк. Кто-то даже предлагал поговорить как мужики. Узнали адрес моей съемной квартиры. Ломятся. Даже соседи выходили (с верхнего этажа старичок даже с ружьем вышел, лол). Нотариус постоянно названивает, спрашивает, нормально ли все. Сейчас оформляются все документы. У меня еще работа (недавно директору все объяснил, обещал дать выходные на несколько дней)

Его дядя был чотких правил.

Женское время стоит раз в 10 дороже мужского. Физиология. Какой у
женщины самый возраст для выбора наилучшего партнера? Вот именно. И это
всего лет 10 в лучшем случае.Так что ходите на свидания, и выбирайте
самого лучшего для вас, не думая о жалких неудачниках. Это они должны
стараться ради вас, ане ы ради их. С качественными самцами история
другая - тут можно и напрячься. Только вот какая штука - их ваша
корыстность или бескорыстность вообще не интересует. Так что опять же -
имеет смысл напрягаться другими частями тела. В спортзале, в постели.
Это гораздо болеее действенный метод для привлечения самого лучшего. Ну
книжки почитайте чтобы блеснуть интеллектом, тоже как вариант.

поступил, как настоящий мужик. и тут же родственники. как там Воланд в "Мастере..." о качественных изменениях в человеке на фоне квартирного вопроса отзывался?

Люди как люди... и милосердие иногда стучится в их сердца. 

ахахаха дада)))

Езжайте в Австрию Елена и никого не слушайте ! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты. Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны ничего добиться ! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал !

Проснулся от нудного трезвона будильника на телефоне, сигналом для будильника была песенка ассаи про лифт, встал, в горле как будто кошки нассали, на полу в комнате валяются початые банки яги и окурки от примы, натянув трико и майку алкоголичку я подошел к зеркалу на шкафу и не увидел своего отражения. Я был в недоумении как так, вот ж он я стою а где ж мое отражение. Задумался чего ж такого случилось, что б не было отражения начал вспоминать свою жизнь.

С момента моего рождения и по сей день, меня считали мудаком, уродом и тупицей, а короче говоря неудачником.

Я 5й сын в семье, я самый младший и всегда с детства плотно выхватывал от старших братьев лещей при каждом удобном и неудобном случае, на улице я не пользовался уважением, даже те кто младше меня умудрялись доебаться до меня и раздать пиздюлей по самые помидоры, у девченок я не пользовался успехом - их пугала моя робость и закомплексованность, хотя если не учитывать прыщей и огромных очков на глазах, и рыжих сальных волос, и моей дистрофии я все таки был ни че так, я любил передергивать на свое отражение в зеркале.
Окончил школу кое как, получив пиздюлей на выпускном, я поступил в технарь в соседний ебучий городок на повара учиться, группаши были одни злые гопари которые домогались круглосуточно, вплоть до того что опустили головой в унитаз после того как я отказался им давать лавэху. Окончив шарагу , родители прямо сказали что я им такой на хуй не нужный , и типа живи сынок как сам знаешь и сможешь. Устроился в забегаловку уборщиком. Хозяином кафешки был Абрек, злой, черный, высокий и здоровенный - сначала был довольно вежлив, подкидывал лавэху, разрешал забирать оставшиеся объедки домой на ужин. Но вскоре превратился в злого озабоченного дядьку, стал зажимать, намекать на секс, избивать. не выдержав унижений мне пришлось сдаться и отдаться, мне не особо нравилось, но Абрек был доволен. 
Как то после жесткого соития , он разрешил мне пораньше уйти домой, я в ларьке затарился ягой и сигами и пошел в свою комнатенку в общаге. Придя начал пить, думая - "НАХУЙ так ЖИТЬ", начал задумываться о самоубийстве, и решил полоснуть по венам бритвочкой. 

И ТУТ МЕНЯ ОШАРАШИЛО я ж мертв и вот поэтому меня не видно в зеркале. Я дальше смотрел в зеркало и в отражении увидел в углу валялся мой труп в луже крови, сколько ему еще валяться одному богу известно, ведь мало кто заглядывал ко мне в гости в общагу, друзей нету, родным наплевать, а Абрек особо переживать не станет. Думаю через неделю вахтерша не выдержав запаха какого то вонючего обнаружит меня. плюнет на труп и ворчливо скажет: " нашел ж скотина место убивать себя, а мне теперь за ним убираться."

Я осознал то что люди после смерти попадают в зазеркалье. 

Заебавшись смотреть на свой труп по ту сторону зеркал я решил уйти из этой комнаты, выйдя из комнаты я понял что я теперь в райском саду - всюду зеленая трава, деревья, рядом шумит речушка, мирные ручные животные, птицы, женщины, мужчины - веселятся, играются, чему то радостному. Увидев меня они помахали мне и начали звать к себе. Я пошел к ним
Пройдя пару метров я наступил на собачье говно, какой ж я неудачник , ведь даже после смерти умудрился попасть в дерьмо.

  Довелось мне почти всё своё детство провести в больницах по причине проблем с моим желудком. Было много очень забавных историй от привязкой скотчем спящих к кровати до обоссывания чужого постельного белья. Я вам расскажу самую последнюю историю которая со мной случилась, так сказать кульминация моих приключений в больнице.

  На протяжение всего лечения в больнице нам постоянно выдавали таблетосы которые мы должны были пить в течение дня. Усевшись на свою кроватку и собравшись пить свои таблетосы я увидел как мои соседи по палате все встают и закидывают свои таблетосы в надорванный кусок стены. Стены в больницах были невероятно хрупкие и состояли из каких-то тонких деревянных слоёв, при должном усердие можно было сделать в ней дырку и надорвать один слой этой стены. Недолго думая я тоже встал и закинул свои таблетосы в надорванный кусок стены.

  Шли дни и дошло сука до того, что таблетосы было уже некуда просто кидать, проём был полностью забит и с виду было ощущение, что стена вот вот лопнет к херам. Но всё равно все продолжали запихивать свои таблетосы в дырку в надорванном куске стены. И вот наступил день моей выписки, я уже собирал свою сумку, как вдруг в палату входит мой лечащий врач, а за ним сразу мой пахан. И тут начался пиздец - пахан захлопывает за собой дверь, стена забитая таблетосами окончательно трескается и лопается к херам, триллион таблеток вывалиются из стены, все мои соседи резко показывают пальцем на меня и я почти в тот же момент получаю неиллюзиорных пиздюлей от пахана.

  В больнице я пролежал ещё месяц, выпивая все таблетосы перед своим лечащим врачом. Пахан заплатил за стену, но стену не починили.

Я – Миша Бояра, и я хочу поведать вам историю, которая произошла со мной совсем недавно. Сижу я перед монитором, и кидаюсь говном в говно, мараю руки, и нещадно пачкаю всё вокруг себя. Вообщем мои обычные будни на хип-хоп.ру. Швырнув очередную порцию творчества Эрика Вайса, я увидел кул стори своего оппонента. Это был такой фэйл, что фэйспалм последовал незамедлительно, но дело в том, что мои руки всё ещё были в фекалиях, и вся эта непотопляемая субстанция, оказалась размазанной у меня по лицу. Я направился в ванную, дабы умыться. Проходя мимо зеркала, которое стояло в коридоре, я заметил, как что-то бегает по его поверхности. Это был, допустим-то, паук, например. Я замахнулся, чтобы ударить его, но удар как-то не удался, и моя рука погрузилась в зеркало! Со злости, я решил действовать по принципу, который не выебет ни одна ванилька: «один прогиб, и ты погиб». Со словами: «Борцуха, жи есть!!!», я бросился к зеркалу. На этот клик откликнулось 14 овец, которые сразу потекли. Не успев сделать болевой приём, я почуял, как некая сила засасывает меня. Сил-а, в итоге оказалась Стаканом. Было такое ощущение, что я попал в большой пищевой тракт, и меня вот-вот извергнет из чьего-то заднего прохода. Как же я был прав…
Плюхнувшись неведомо где, я посмотрел вверх, и увидел чью-то жопу. Моему шоку не было предела, и ему пришлось дать леща. Дальше больше… Ко мне направлялся розовый кролик, в плоской кепке. Я воскликнул: «Я что, блять, Эйс Вентура появляться из жопы!», на что кролик возразил: «Нет! Ты просто рэппер, и уёбок! Добро пожаловать в зазеркалье, питух. Нам надо торопиться, скоро начнётся реп-баттл.». 
- Ты что, белый кролик?? Я тебе не верю! Ты же, блять, розовый!
- С чего ты взял, что я белый кролик? Я – Манчестерский! Гляди, вороны закружили над небесами, пора бежать!...
Я не стал спорить с ним, ибо знаю, что-то доказывать этому уебану – бесполезно. Мы побежали, и тут кто-то поставил мне подножку! 
-Ох, уж этот Рэм Дигга! – заворчал кролик – разбегался тут…
Путь до того ристалища где проходил реп-баттл, был омрачён встречей с Анатолием Вассерманом, который трахал каких-то девиц в различных позах. Когда я пытался между делом пристроить сой половой орган, к влагалищу данных девиц, он отказывался нормально функционировать. Вассерман наблюдал это, и в итоге заявил мне: «Ебать ты лох».
- А вот тут, ты можешь наблюдать Правый Марш, под руководством 100%-го славянина Оксимирона – начал свой рассказ Кролик – слева от меня, находится столб, на котором фотография известного торговца своим анальным дуплом, звать этого цунарка – Бабангида. А вот здесь, находится штаб-квартира затхлой организации, под названием «БезБ», ключевая цифра этой секты – 34. О, гляди-ка, хочешь купить себе сушёных залуп? Отличный деликатес. Этот продавец сумел раскрутиться лишь потому, что он Крэш Бандикут. Гляди, а вот и знаменитые певцы! Кравц, Тимати, Сифо! Так так.. Вот мы и на месте!
Мой взор упал, словно хуй при виде Бурановской бабушки в неглиже, на экран монитора.
-Но это ведь интернет-баттл! У нас баттлами считаются именно они! – возмутился я.
«Какой же ты всё-таки печальный уебан…» - услышал я, и провалился в экран монитора.
Очнулся я в незнакомой мне квартире, и увидел 15 негров, которые размахивая своими болтами, приближались ко мне. И всё же здесь мне всё было привычным. Боб аноним, Мироша еврей…
Правда мне пришлось задуматься: ведь и в нашем мире что-то наебнулось, что-то, блять пошло не так. Баттлы проходят в интернете, славы добиваются гомосексуальные гомо сапиенсы, а Без Башка совсем зачахла… отчасти – мы уже живём в зеркальном мире, точнее живём по его законам.
Это были мои последние мысли, так как удар кожаной битой по затылку вырубил меня…

#928

#811

  Тян зло.

считаю что если баба залетела

значит дура или сама этого хотела

ну и раз уж ребенок твой

то брак по расчету и похуй

и сделать условия какие нужны тебе

Просто парню не повезло: буквально нескольких часов не хватило, чтобы стать майти визардом!

#693

пздц, а не девушка  .

Зато красивая наверно.