Да-да-да-да, никаких темников, никакой раскрутки темы государством! Просто огромный общественный интерес!
И что самое обидное. Государство раздувает, раздувает, с обеих сторон накачивает - а оно всё никак не раздувается.
Выглядит это примерно так.
ГОСУДАРСТВО: - Русская девушка наташка! Негры приехали! Ебись с ними, пока не укатили!
НАТАШКА (лениво): - А зачем?
ГОСУДАРСТВО (недоумевая) - Негры же! У них члены ого-го! И экзотика! Ебись! А потом скажи русским уродам, какие они супротив негров жалкие!
НАТАШКА (лениво): - Какая экзотика? Я этих негров у каждого метро вижу. Рекламу раздают. И чё? Ебаться с ними прикажете? С какой радости?
ГОСУДАРСТВО (немного растерянно): - Ну хорошо, вот турки...
НАТАШКА (зевая): - Ездила я к этим туркам. Понтов у них много, а чтобы в кебабную сводить - шиш. И кончают быстро.
ГОСУДАРСТВО: - Арабы! Арабы! Мы тебе арабов привезли! Перуанцев! Гватемальцев!
НАТАШКА (совсем заскучав): - Ну ква. Пойду потусуюсь. А насчёт поебушечек - у меня вообще-то парень есть. Я с ним это... отношения строю, во.
ГОСУДАРСТВО (умоляюще): - Ну хоть селфи сделай с аргентинцем!
НАТАШКА (непонимающе): - А тебе зачем?
ГОСУДАРСТВО: - Ты главное сделай, а мы разберёмся.
Дальше Наташка делает селфи, и начинается вторая часть марлезонского балета.
ГОСУДАРСТВО: - Русский парень Петюня! Русская девушка ебётся с неграми! Возмутись!
ПЕТЮНЯ (лениво): - Это что, моя девушка?
ГОСУДАРСТВО: - Твоя-твоя. А негры сейчас её ебут огромными шлангами да над тобой уссываются. Вот и фоточка есть!
ПЕТЮНЯ (без интереса): - И что тут? Какая-то чикса с парнем фоткается. Кстати, с белым. Я их никого не знаю. Чего надо-то?
ГОСУДАРСТВО: - Она могла быть твоей! Смотри какие сиськи! А теперь её ебёт семиметровый белый негр!
ПЕТЮНЯ: - И пусть ебёт, если её больше ебать некому. (всматривается в фотку) Да, не мой типаж. Я люблю, чтобы у девушки было всё такое прокачанное, попа как орех и позитив на лице. А у этой бока свисают и на морде пизда. Нуёнах, пусть её ебёт какой-нибудь пуэрториканец, а не такое солнышко, как я!
ГОСУДАРСТВО: - Да что ты о себе возомнил! Ты должен вожделеть и страдать, как мы в пятидесятые! У тебя должна быть неразрешимая половая проблема!
ПЕТЮНЯ: - Да нет у меня половых проблем особых. Если очень припрёт - схожу к индивидуалке. Но вообще у меня девушка есть. Я, правда, пока не решил, строить с ней отношения или нет. Мне кажется, она не очень глубокое. Я вот арт-рок слушаю, а она на кей-поп присела. Вот это я, считаю, позор.
ГОСУДАРСТВО (зловеще): - Ну ладно же. Ты у меня ещё попрыгаешь.
Третья часть того же балета:
ГОСУДАРСТВО: - Платный государственный товарищ неопределённого пола! Быстро напиши в соцсеть, что ты русская девушка Наташка, тебя отъебали десять иностранцев и тебе очень хорошо! Они охуенные! А русские чтобы все свиньи!
ТОВАРИЩ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ПОЛА (недовольно): - Вообще-то это не моя тема. Я больше по Навальному специализируюсь. Недавно придумал рифму: Навальный - Анальный! Круто?
ГОСУДАРСТВО (злобно): - Про Навального потом. Сейчас отрабатывай Наташку. Потом не забудь перелогиниться в казака и напиши, что Наташке отрежешь сиськи.
ТОВАРИЩ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ПОЛА (решительно): - Вот про сиськи не буду. Это называется преследование. Меня Цукерберг забанит. И я месяц не смогу про Навального писать. А ты, государство, на Цукерберга повлиять никак не можешь, так что нет.
ГОСУДАРСТВО (грустно): - Ну хоть напиши, что пивом обольёшь. И назови сукой и блядью, позорящей русский народ.
ТОВАРИЩ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ПОЛА (с характерной интонацией): - Блядью пожалуйста, а за суку накиньте денежку. И никакого пива, это тоже угроза.
ГОСУДАРСТВО (воздевая руки кверху): - И вот в таких условиях приходится работать!
* * *
Ну, пожелаем всем товарищам определённого и неопределённого пола, чтобы их хоть денежкой не обидели.
Про бесплатных же я "понятно что думаю". Ибо.
Константин Крылов
