дома частенько люто лень стоя, ну

  Почти всегда ссу сидя. 

Впадлу стоя ссать, особенно перед сном или когда только проснулся.

Как говорил " Коты" ссать надо в раковину и яйца сразу мыть.

меня потихоньку вырубает, на часах 03:08. походу скоро в дело пойдёт энергетик.

Если кто не помнит, то именно в 3 часа ночи начинается разгул нечести. Мой монстр-полодолб на тех этаже затих. Страшно.

держись, братишка   хотя мне диковаты ваши привычки ссать сидя. ладно если там ещё и срёшь, но так - разве что со совсем охуевшим утренним стояком.

у меня струя очень сильная - обязательно капельки летят во все стороны. Я везде, кроме дома, писаю стоя )) Ну и знаете, как бывает - люблю почитать. Присяду, значит, поссать, возьму книжку в руки и как-нибудь да где-нибудь заваляется в кишках говнецо. Ну тут как бы грех не выпустить личинку на волю за порцией какого-нибудь печатного издания.

На часа 03:47. У меня уже светает.

угу, послезавтра защита

Как можно ссать сидя, писюн же постоянно касается стенок унитаза, это, блять, неприятно. Приходится его придерживать рукой, или он начинает елозить по унитазу, а если стояк, то вообще пиздец полный. Стоя, никуда ничего не брызжет, если залуплять перед процессом, вы не шарите.

Кстати да, обтирать хуем толкан изнутри это классная идея! 

осталось  узнать экспертное мнение обрезанных

нормальные мужики ссут в раковину

Во-во. Только покойник не ссыт в рукомойник. У меня уже рефлекс, когда я берусь за зубную щетку, краник норовит открыться сам.

 З.Ы. А у нас в Кокляндии госы на бакалавре идут в счет диплома. Потом на магистратуре буду его писать. Еще год гуляем!

  Кто-нибудь срал в ванную?

Только рыгал в джакузи.

фотка с окна в 4:33. Вобще, в Тюмени ночи полностью темными не бывают. В окнах, которые у меня смотрят на северо-запад примерно всегда светло. Я раньше жил в Чебоксарах - там ночь полностью темная, как в жопе у меня было ночью, когда сральнеы чакры открылись.

#539

вырубило значит меня в  5 утра. я проснулся вот щас - голодный пиздец. А ещё кароч у меня походу от адреналин раша сральные чакры пробудились. Я обсирался блять перед сном миинут 30. Сидел, рисовал по белому камню коричневыми красками. Потом ещё по средине сна захотелось, но я перетерпел. Просыпаюсь, захожу в группу группы в вк и ЧУДЕСНАЯ НОВОСТЬ ЗАЩИТУ ПЕРЕНЕСЛИ НА 24 ИЮНЯ. Я очень обрадовался.

насчет срал в ванну

кароч РЕАЛЬНАЯ КУЛСТОРИ

учился на курс старше кореш у меня - звали его Саня. Нет,  не Бородач, хотя в его духе. В общем, алкоголь его очень быстро выносит. И вот, в один прекрасный день в точке дислокации под кодовым названием "Северная"(так назыавлась вписка на которой поцоны жили) было обильное количество синькичмо и не очень много жрачки. Ну ближе к середине ночи Саня ужрался в сракотан и захотел срать. Туалет был занят не помню кем, там кто-то почитывал очередную книгу Стругацких(земля им пухом). Ну Саня давай орать "блять пусти посрать сука я не могу уже" при этом он шатается и попёрдывает. Ну меня от это картины просто рвёт на части - я ржу как ребенок-даун, которому сразу 8 клоунов показывают охуительное представление. Спустя 4 минуты он приглушенным голосом сказал "бля..." и по стенке пошёл ДОГАДАЙТЕСЬ В СТОРОНУ ЧЕГО ПРАВИЛЬНО ВАННЫ

ЗАбегает он в ванну - дверь даже не закрыл сука - снимает штаны ну и давай в ванну наваливать. Меня тут в конец уже просто порвало, я реально не мог встать от ржача с пола - даже чуть чуть не блеванул(уже прихлебка в рот маленький кусочек папала - бывает знаете, жжет ещё слегка) . Ну а Саня там уже стахановец шоколадной фабрики. Кароче он это дело сделал и давай искать чем подтереться. Ничего в руки кроме КУСКА СТАРОЙ КАФЕЛЬНОЙ ПЛИТКИ(советская такая, голубоватая вроде) ему не попалось. Ну он и начал укладывать, так сказать, плиткой свою жопу. Подтерся, скинул плитку в ванну. И ДАЛЕЕ САМАЯ ГОРЯЧАЯ КАРТИНА(как же я пожалел, что у меня простая нокия с фонариком была) - ОН СМОТРИТ В ВАННУ И ЧЕРЕЗ СЕКУНД 5-6 НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ. В этот момент прибегает его чикуля - орёт, матерится на него, хлопает дверью. Ну тут я не выдержал и мне пришлось рассказать эту историю. В связи с этим событием у нас повилось выражение "заварить", что означает нормально так посрать. 

Ах, да. Его тян помогла ему там все прибрать, нез наю уж как они это делали. 

Но парень теперь вообще не пьёт, на той тян женился))) ещё бы, после такого-то )) 

По чудесному качеству фотки даже не могу район определить

Где учишься то?

Бля мне вспомнилось как на какой-то туссе на съемной хате, чувак допился до того, что решил поссать, но дверь в сартир прошел мимо, поворачивает в коридор, в котором стоит холодильник, и что вы думаете? Да! он бля, открывает холодильник и начинает туда ссать, когда мы это заметили мы просто ахуели от смеха. Хорошо что холодильник пустой почти был (только бутылка вотдки закрытая была) да и хата съемная какихто чьих то друзей) Потом когда мы его пробудили от алкогольного помешательсва разума, он не смог объяснить свой поступок.

ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ

эх Саныч-веселый мужик, напился...

#985