не нравится - не читай

 текстуро, кто это ?

Кулсторей без гавна не бывает?

Всем привет, по традиции не/не/не. В общем мне 18 лет,2 месяца назад вышла замуж за парня, до этого встречались с 14 лет. Парень он отличный, работает на 2 работах, добрый, ни в чём мне не отказывает, т. е фактически содержит меня (я не работаю). А дело в том, что я изменяю ему уже 3 месяца, мой любовник даже был на нашей свадьбе где я взяла у него в рот, в то время когда мой муж за стенкой отмечал. Парень этот можно сказать мажор, у него есть все, именно этим он и подкупил меня, дарил разные подарки, водил в рестораны. Из за этого я совсем обнаглела, вечно кричу на своего мужа которого люблю, довожу его всячески, всегда недовольна. Он меня любит и терпит. Сама я не знаю что делать, т. к с одной стороны мне хорошо, что он меня обеспечивает и терпит, а с другой стороны я люблю его и сознание говорит не изводить его и развестись. Что вы посоветуете?

Пацаны, что за не/не/не?

#577

закрасил там все, ток не удаляйте, тру стори ведь

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Это главный тренер сбороной Василий Евгениевич Добряков, я под его руководсвтоем и играл, это что был вопрос-проверка?

Сегодня когда я возвращался домой с работы,имел место очень неприятный инцидент.Поднимаясь в метро по эскалатору мой взгляд упал на прекрасную девушку,которая опускалась по другую сторону.Я вылупил на нее свои шары и вытянулся как жираф надеясь разглядеть ее получше,свободной рукой я уверенно надрачивал писюн.Заметив меня она улыбнулась и вдруг показала пальцем на что то позади меня.Я обернулся и тут же впечатался еблищем в фонарь,потерял равновесия и выкрикивая проклятия в адрес всего мира покатился вниз,бля походу я переломал себе все что можно.С трудом поднявшись я почувствовал головокружение и к горлу подступил мерзкий ком.Выдав из себя свой завтрак я стоял и созерцал остатки шаурмы как вдруг почувствовал жуткое давление на клапан.Я хотел дать дера оттуда но подскользнулся в своей блевотине и уебался рожей о будку оператора эскалатора,потеряв при этом сознание.Очнулся я в больнице.Почему все это происходит со мной?Чем я это заслужил?

а я думал тут надо рассказывать истории связанные с собой. а читать хуиту да еще и не подвержденную ваще не интересно.

Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.

  Тебя никто не заставляет её читать, не нравится - проходи мимо.

Вот еще история со мной. блин на самом деле докуя у всех че происходит, просто надо вспомнить.

Я человек не очень собранный, в молодости часто что то терял (кашельки, паспорта и тд, один раз возвращаяс с соревнований оставил в сиденье самолета 300 евро с кошельком, родоки меня чуть не убили), ну в общем в очередной раз я просрад кошель, прошло недели две. Мне лет 14 еду в электричке с тренировки, и мне мама дала 500 рэ, по тэм временам это норм на пару дней. Смотрю идет чел продает арахис в кокосовм молоке по 10 рублей, ну я купил 3 пачки, и кашел положил На сумку, а не в нее. Вышел на совеловском вокзалесумку взял а кашел уронил незаметно, доехал до белоруской и там сел в электричку и понял кашеля нет. Ну думаю мне пизда тока 2 недели назад просрал кашель. И у меня родилась гениальная идея, я возле дома лег в лужу вытащил все из сумки и обволял в грязи, пустил скупую мужскую слезу и надел кислую мину, захожу домой и заявляю что при выходе из электричке на у меня отобрали сумку и вытолкнули из вагона, а сами трое неизвестных побежали в неизвестном направлении, я побежал за ними но по дароге упал, потом ходил и собирал свои вещи. батя расстроился и сказал пошли искать их, мы 2 часа ходили вокруг станции и я давал ложные показания.

до сих пор родоки думаю что на меня напали в тот день, уже все знают правду кроме них.

Помните я писал про то что был рассказик про свитер,как раз нашел ваще мифом,сейчас вместе с вами прочитаю=) так сказать освежу воспоминания.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом
классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но
вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни
стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только
после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое
в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая
почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам
про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично
движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", -
которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность
впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в
кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. ###### там. Писюн не поддавался.

После
уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што
это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь ###### проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да ###### там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы
нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной
надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин
свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и
уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У
писюна было такое ######, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с
зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа ###### - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер ######.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся
была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены,
промахивалась ###### мимо миски с молоком харей в пол, корчила
непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку
отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ######". В общем
Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по
законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве,
когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу
был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в
руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ###### ты её поймаешь
блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже
срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,
значит либо спала, либо отъехала ######. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять
замирала с таким ебалом типа "во, ######… где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так
выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука
Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну,
типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал
себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у
меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и
не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише
свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ######, а поскольку
Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил
жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл
посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные
какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и
только хотел уже чё-то по этому поводу ######, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все
плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и
смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами,
што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала
по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с
мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут -
так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама
походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила
писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке
Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, ###### заткнёшь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с
мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня
мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн,
писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз…
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча ###### и заикаясь начала гудеть
што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись
######. А Розелле хоть бы ###### - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна
разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару
недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с
"мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых
я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна.
И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ######
заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и
звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому
как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по
ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле
сходила ###### с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если
раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь
к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу
наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало
вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже
надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на
секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов,
потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил
стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от
волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу
вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот
момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ######
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались
жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил
удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

История котораю я вам поведаю случилась со мной в школьные годы,когда я поехал к бабке в деревню.Короче сижу я на заборе,жру подсолнух,никого не трогаю,как вдруг мне пролетает по ебалу чем то тяжелым. Ну я ясен хуй падаю,уже в полете соображаю что огород то не мой и что падаю я еблом в компостную яму. Попытка сгруппироваться ни к чему не привела,ну я подскочил,значит,стою,весь в дерьме,а на меня несется сторож Петрович размахивая дрыном,причём в глазах его я вижу явно очень нездоровый интерес к своей персоне. Ну я поразмыслил и дал дёру,этот агал за мной, уже не помню че он мне орал,че то про пидорасов и порваные жопы.Дохуя бегать,когда ты весь перемазан дерьмом всех животных колхоза,мне не улыбалось,поэтому я забрался на дерево,еле еле успел,пока лез это обезумевший от моего смрада упырь колотыл меня по горбу и по жопе,очевидно в намереньи вышибить из меня все дерьмо но не тут то было.Ветка,на которую я лез сломалась...первый раз я обосрался когда понял что щас упаду вниз и меня наверняка отмудохает этот агрессивный субьект,но когда я понял что падаю прям на него,гумно повалило из меня с тройной силой,и поделать в тот момент я ничего не мог. От удара я вырубился и последне что я слышал это истошный крик Петровича,который видимо понял что на него щас упадет самый вонючий снаряд который только можно представить.Очухался. Сторож лежал в отключке.Не веря своему везению и немыслимой удачи я победоносно поссал на него и отправился в сторону дома. Благо на дворе была ночь и никто из жителей не видел как я,весь в дерьме и крови гордо шел по улице. Даже мать с бабкой мне ни слова не сказали. Они привыкли уже что я долбоёб.

Мне было стыдно за первый секс, всё делали неуклюже. И чувствую я, что как то тяжко идет, ну и подумал что анальным сексом занимаемся, было не очень приятно, и после того как закончили, я сказал что анальным сексом я больше заниматься не хочу. Она посмотрела на меня как на идиота, и больше мне не давала.

Иду я как-то домой, после бальных тацев. Бальные танцы для гомиков скажите? Ну есть за мной косяк, да... Но сегодня не об этом... Вобщем подхожу я к парадке, достаю ключь от домофона, и вот оно, радостное пиликание - дверь открыта! Радостное оно по тому,что я уже не мог терпеть, с самого утра во мне бурлило говно в прямом смысле этоо слова!! Плотный ужин и завтрак, обед и опять ужин! не срал я около суток короче. Поднимаюсь на свой этаж и вижу свою соседку, курит стоит. Остановился покурить вместе с ней. Она всегода вызывала у меня интерес: красивая, стройная, со взглядом одинокой кошки... ммм сколько раз я представлял ее прекрасный облик мостурбируя под душем у себя дома. Я бы с удовольствием пригласил ее куда-нибудь, но мне было 17 а ей 23, и я боялся быть осмеянным. Но в этот раз все случилось само по себе. Она пригласила меня к себе!! Под прелогом того, что подруга принесла торт, а им вдвоем не сьесть, нужна помощь!! Превознемогая адское давление в животе я всетаки согласился, ведь она для меня была практически идеалом, я не мог ей отказать. И вот мы на ее кухне, рядом сидит ее улыбающаяся подруга, тоже, кстати, ничего... Едим торт, говорим о каких то глупостях И ВДРУГ Анина (а именно так звали мою соседку) подруга говорит, а не пройти ли нам в комнату и не пошалить?? Я что-то неразборчиво мычу и вот мы уже в комнате и ее подруга начинает меня раздевать, а она смотрит и улыбаясь стягивает с себя халат! Мы на кровате, ее подруга садится на мой член сверху, а она снизу начинает посасывать мои яйца. От такого блаженства я начал расслабляться и в этом была моя раковая ошибка. Все говно, которое копилось и набиралось зловония в моей прямой кишке начало вылетать из меня со скоростью звука. Таким напором можно демонстрантов на площадях разгонять... Самое ужасное, то что в это самое время моя соседка першла к анилингусу! Весь ее рот в считанные мнгновения наполнился каловыми массами. Мне стало невыносимо стыдно, но тут стыд сменился паникой, она начала захлебываться, а ее подруга, уже слезшая с моего хуя, верещала рядом. Мне ничего не оставалось, кроме как делать искусственое дыхание и я решился, от этого зависила ее жизнь. Я пислонился к ее губам и начал делать все как нас учили на обж. от вони я сам чуть в обморок не упал, но выхода небыло и я продолжал пока... Пока на крики этой суки не сбежались все соседи... когда она пришла в себя я оглянулся и охуел - тут собралась чуть ли не вся парадная, и самое страшное - мои родители. Думаю не нужно вам описывать мои ощущения на тот момент. Через неделю мы переехали в другой город

Гриша копрофил