тоже кстати улыбнуло:)

Случилось так, что я надумал заняться собой. Ну и решил-пойду потягаюсь на турничках.
Турник у нас стоял на спортивной площадке у школы. Там собирались по вечерам ребята в спортивной форме и качали свои руки. Я подошел к ним, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно подтягиваться, показывали свои банки, крутили "солнышко", короче компания у них была теплая и ламповая.
Качался я так месяц, начал слушать Мавашу, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома брусья.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой "под ноль" голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам на турник, но они этого не заметили. Пока один из них качался, у него неожиданно свалилась шапка, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил Мишу Маваши и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать.
Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку...
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку пива, полторах, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет".
Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. - А турнички ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И Мишу Мавашу ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения".
По его совету я выкинул в мусорное ведро все диски Мавашки, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку.
Пацаны, турники-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

#698

Мы с поцыками хикки ебта. Сидим дома по выходным, особенно зимой.Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, ебта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было охуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, закурить просят. Я говорю — мы ж хикке блеадь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в ебло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали.
обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проебали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду.

#51

Не поверю

9:16 AM - WALL OF TEXT ! CRITICAL HIT OVER 9000

что за фильм зеленый слоник?

Короче шел чувак по лесу ну такой чувак ну с бутылкой шел там в бутылке 80% спиртуха и он бухой ваще идет шатается хуяк смотрит лошадка стоит ну он подумал ща покатаюсь хааа и пошел залазать на лошадку ну он короче залез и говорит типа давай пиздуй вперед а она поворачивает голову и говорит "чтобы я тебя покатала ты должен меня трахнуть и удовлетворить"ну он слез посмотрел оценивающим взглядом на жопу лошади и стал лизать ей пизду он щекотал ее клитор и тщательно вылизал ее щелочку снаружи потом его язычок проник вглубь и стал вылизывать все внутри потом когда влагалище лошади сильно намокло он стал слизывать каждую капельку ее вагинального сока а лошадь в это время фыркала от удовольствия и так он долго ласкал язычком ее киску пока кобыла громко не зафыркала она начала топать и потом сильно кончила ее оргазм был настолько силен что она не выдержала и нассала прямо чуваку на лицо он был весь мокрый и вонял ссаками потом он снял штаны и стал сувать свой член в ее грязную анальную дырку он долбил ее со всей силы пока не кончил мощной струей кончи потом он встал и спросил типа "все? довольна?" она одобрительно кивнула он кое как на нее залез и они пошли дальше вглубь леса и они короче шли шли и чувак спрашивает типа "будеш бухло? у меня спиртуха есть!" она радостно на него посмотрела и остановилась потом чувак слез с лошадки отхлебнул из бутылки пару глотков и дал лошади она схватила зубами бутылку подняла голову и выпила все ее содержимое потом она бросила бутылку на камни и смачно рыгнула и чувак ей сказал "эй ты чо все мое бухло выпила? а бутылка? я мог ее сдать!" лошадь ниче не сказала а тока смотрела на него ну он залез и они пошли дальше лошадь прошла метров 50 и стала шататься и идти зигзагами на нее начал действовать алкоголь они шли и вместе пели на весь лес и звери вокруг сбегались и смотрели поговаривая "ай-ай-й как нехорошо! пьяницы! ууу до чего мы докатились теперь по лесу алкаши гуляют! надо с этим бороться!" ну и решили они поставить ловушку они побежали далеко вперед выкопали яму поставили туда острые колы и накрыли это все листьями потом дождались кобылы и алкаша они шли и пели еще громче чем раньше а кобыла еле шагала они не заметили ловушку и упали прямо в яму лошадь завизжала и умерла а чувак встал с нее и выбрался из ямы животные вышли из за кустов и закидали его комнями потом они раздели его вытащили бумажник забрали деньги потом они его кастрировали распотрошили и съели после чего все умерли так как его кровь была отравлена некотином и мощными наркотиками. хааааа сказке конец а кто слушал огурец ооййй тоесть молодец.

Ставь лойс, если лольна, тральна, и жызнина)))

Было мне лет 20. Занимался спортом и посещал тренажёрный зал, помимо основных игровых тренеровок. Вобщем обычно я занимаюсь по вечерам, но в тот день я пришёл до обеда, потому что на том курсе сессия в универе была на второй смене. Прикол в том что я привык опорожняться до или после завтрака, но получается это сделать только если я хорошенько выспался. (незнаю почему, но вот такая вот у меня физиология). Выспаться накануне у меня не получилось. Дав еде перевариться и уйти в кишечник, но не выдавив из себя ни грамма, спустя полтора часа после завтрака я отправился "повышать силовые результаты". Пришёл значит, переоделся, размялся, начал там какие-то упражнения делать (непомню уже последовательность) и чувствую что меня жутко начинает пучить и начинает хотеться срать. А ещё важная деталь... в том тренажёрном зале выстроена такая ценовая политика что утром в нём занимаются почти одни женщины (домохозяйки, секрктутки и пр.) и в тот день их было предостаточно. Ну думаю раз пучит и не просрался, то погожу с приседаниями со штангой, а пока сидя пожму штангу из-за головы. Сделал разминочный подход, нагружаю гриф на основные, сажусь, делаю толчок и где-то в его середине (буквально доли секунды) чувствую что весь тот газ что был у меня внутри стал вырываться из ослабшего в этот момент очка, а с ним ещё что-то мягкое и тёплое вырвалось. Я не смутился и доделал подход. Звук конечно же услышали, это было понятно по скривленному лицу "принцесс" и косым взглядам в мою сторону, но явного вида не подавали и замечаний не делали. Вонища стояла приличная. Я не откладывая дело в долгий ящик, помчался в туалет. Разделся, опорожнился, а когда снимал трусы увидел что я слегонца уделался. Снял короче я трусы, выстирал их, закинул в сумку, сам же одел на голое тело шорты что были на мне до этого и как ни в чём не бывало пошёл продолжать тренеровку. Зашёл в зал, а там так и продолжало вонять говном (зима, окна заклеены). Я был красного цвета всю оставшуюся тренеровку. Потом как-то разговорился с тренером в зале (он мой хороший знакомый) и он не стал меня стебать, а рассказал что этого сильно стыдиться не стоит и что у него у самого такое случалось и мол вообще профи не считают это постыдным.

Этого тренера звали...

#823

Есть одна тян, и эта тян — моя сестра, лурк. Полгода назад она нашла себе куна, и первым об этом узнал я, только потом родители. Мамка и батя отнеслись к этому совершенно нормально, мол, растет девка, 14 лет все же. И тут прихожу я домой с учебки, а там моя сестра порется с каким-то уебком, я охуел, переебал ему, она сидит плачет с голой жопой. Я ору: "Охуела ты совсем?!" А она трясется, слова сказать не может. Смотрю на пол, где этот еблан корчится от боли, а это оказался мой батя.

Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Таким образом я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь и показываю мерзким бабкам кто блядь тут главный.
Самое охуенное, это когда мне в вагоне электрички попадается сразу косяк бабок. Вот тогда-то я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля и мощным толчком корпуса раскидав бабок по сторонам с криками "Страааааайк!!!" врываюсь в следующий вагон.
Как правило бабки не оказывают должного сопротивление, лишь покрывая меня матом. Но однажды я встретился лицом к лицу с достойным противником. Я трясся в тамбуре электрички уже около двух часов, но ни одной достойной жертвы так и не обнаружил. Совсем отчаявшись, я уже хотел затоптать какого-нибудь пиздюка, но мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка, настолько жирная, что казалось будто у нее есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец. Очевидно, она чувствовала себя хозяйкой положения, но я ведь для этого и находился в тот день в том вагоне, чтобы доказать ей обратное.
Подперев двери вагона пустой бутылкой, я взял разгон аж из соседнего тамбура и с криками полетел на бабку. Подпрыгнув в последний момент, я всей массой врезался плечом в ее жирную тушу.
Наверняка, с тем же успехом я мог протаранить железобетонную стену. Я лежал на полу и охуевал от вспышек и кругов перед глазами. Когда ко мне вернулось зрения, я увидел как бабка обернувшись смотрит на меня. Её сало продолжало трястись после моего удара, но не более. Гневно глядя на меня, она разверещалась на весь вагон.
Ну уж нет. Я тоже не пальцем деланый. Подскочив на ноги я принялся месить жир старухи кулаками и ногами, вышибая из паскудины всё дерьмо. Мои конечности проваливались в бронежилет из жира и выскакивали обратно, не нанося бабке никаких видимых повреждений. И тут в атаку пошла бабка.....
Удар авоськой по моему несчастному котелку развернул меня на 360 градусов и опрокинул на пол. Затем я почувствовал как на мою башку обрушилась жирная жопа мерзкой старухи. Я попытался завизжать, но мой крик потонул в слоях жира. Брыкаясь и царапаясь, я лишь тратил свои силы, и примерно через 10 секунд я обосрался и окончательно разочаровавшись в мире потерял сознание.
Долго же меня откачивали в реанимации. Врачи сказали, что я выжил чудом, но я знал что чудес не бывает, просто я с рождения крепкий и могучий. Теперь мне предстоит долгое лечение и реабилитация в психушке. Но я выйду и отомщу. Уж будьте уверены.

Сегодня был первый секс со своим парнем. Ну это он у меня был первым, а вот на счет него – не знаю, уж все он делал как то очень слажено, с опытом что ли… А дело было вот как… Придя ко мне домой, мы выпили чаю, я хотела выпить чего то покрепче, потому что было страшно перед первым сексом в своей жизни, но крепче в моей квартире оказалось только кофе, и вот выпили мы, сидим, целуемся на диване, потихоньку переходим в горизонтальное положение и начинаем раздеваться, я очень возбудилась, быстро стащила с него всю одежду, а он мою. Я взяла его богатыря и начала его елозить в своем рту, он же, начал ласкать мою девственную кошечку, я уже просто истекала соками любви, а моему счастью не было края! И вот, он ставит меня раком и вгоняет свою ракету прямо мне в киску, я кричу от боли и от беспредельного удовольствия, а он, услышав этот крик начинает быстрей трахать меня. И тут я почувствовала запах говна, сначала я подумала что это я согрешила, но нет, оборачиваюсь и вижу как парень что то делает рукой возле своего пукана, и тут я сама не понимая что со мной происходит беру в руку кусок его теплого дерьма, и начинаю себя обмазывать им. Парень увидев это, офигел, но поняв чего я хочу начал срать мне на грудь и голову, я чувствовала божественное удовлетворение, и чувствовала скорый оргазм, парень не теряя времени размазывал своей задницей дерьмо об мою грудь, и приговаривая при этом «ах ты ж Пахома дочь!» Вот тогда я кончила, и когда кончала не заметила как пришли мои родители…Мой отец сразу повалил моего обосраного парня на пол и начал колотить его ногами, но мой парень резко встал и облевал моего чертового папапшу смесью завтрака и обеда, тот не выдержав, тоже блевонул, только уже на мою мать, которая мастурбировала сидящей на полу кошке, мать, выдержав такую струю блевоты от бати, дала ему пиздюлей, а парень, не теряя момента съебался через балкон. И вот сейчас я сижу в комнате и думаю, может все-таки лучше было выпить чаю?

_______________________________________________________________________--

Я сидел и жрал на кухне и тут мама такая кричит: "Слыш ,мудила малолетний, че у тебя в комнате творится!? Разберись с бардаком!" А я же ебанутый. "Разберись с бардаком....разберись....разберись с бардаком.."-звучало эхо в моей голове. Я вскочил со стула и сломя голову понесся в комнату. Ща разберусь нах! С грохотом дверь слетела с петель, я с воплями схватился за ушибленную ногу, попрыгал и влетел в комнату. -Пизда тебе, бардак ебаный!!! Первым пало ведро с мусором, который уже валил за край. Ударом ноги я отправил его в дальний угол,разбрасывая по всей комнате огрызки, бумажки и продроченные салфетки. Первая победа меня окрылила. Я носился по комнате и хуячил всё, что криво лежало, стояло, валялось и виселось. Разбросанные шмотки были порваны в хлам и обоссаны, грязный компьютер полетел из окна, незаправленная кровать не без труда последовала за ним. С улицы слышались жуткие крики о помощи, а я продолжал разбираться с бардаком. И тут я увидел на полу валяющегося плюшевого медведя. Бардак!!! В общем родители застали меня в промежутке времени, когда я оторвал голову медведю и срал в нее. Я встал в гордую позу, откинул в сторону голову и заорал как вождь варваров, победивший врага. Родаки дали по сьебам, наружний шпингалет двери шелкнул. Они меня подставили! Глупцы, они не в курсе что я-супер человек! С такими мыслями я прыгнул в окно. Высота 4 этажа оказалась мне непосильна. Слава богу я приземлился на какую-то бабку, но все равно переломал себе все кости а бабка сразу померла. Долго меня штопали в больнице, менты завели дело о убийстве и хотели меня посадить....но... Я же ебанутый, у меня справка. Похуй.

Блеать я прослезился 

где вы все это берете?

Истории из жизни, лорд Старк.

https://vk.com/lurkopub

кто быстрее скопипиздит